Видео мастер-класс У кого еще синий конь не валялся

Краткое содержание:

Создаем оригинальную тунику из марли и шерсти

Когда я начинала валять (давно это было), я поробовала свалять изделие из шерсти с марлей. И это мне показалось так трудно! Плохо уваливалось. И только несколько лет спустя я вновь попробовала соединить в валянии шерсть и марлю. Чудо! Это оказалось так просто. И мне очень нравится фактура поверхности изделий из шерсти и марли. И еще один фактор: марля — это натуральная ткань, доступная по цене, купить которую можно в соседней аптеке. А возможностей!

Это мой первый мастер-класс на «Ярмарке Мастеров». Заранее рада всем советам, замечаниям. и отвечу на любые вопросы.

И еще. Я буду пошагово комментировать фото процесса с учетом тех моментов и подробностей, какие, на мой взгляд, мне видятся важными. Поехали.

На стол постелила пупырчатую пленку, положила лекало передом вверх, так как на спинку потом я буду заворачивать остатки марли, не обрезая. Получается, перед я выкладываю большими отрезами ткани, а уже спинку, когда заверну ткань, дозакрываю.

Выкладываю слой вискозы вертикально. это лучше позволяет полотну струиться.

Шерсть выкладываю о-очень тоненькими прядями. все равно, какой слой (вертикальный, горизонтальный) будет первым.

За край лекала выхожу на 1-1,5 см. Вдоль края низа, пройм, горловины — дополнительная дорожка из тонкого слоя шерсти. Руками делаю отверстия прямо в раскладке. там, где мне надо. Просто раздвигаю шерсть по форме круга.

Накрываю москитной сеткой все поле, мочу мыльным раствором (примерно на литр воды семь кликов помпы, я пользуюсь обычным жидким мылом). Поправляю отверстия и края низа, пройм и горловины. Аккуратно пальцем веду вдоль края изделия по лекалу, и все, что выступило за край, подбирается в контур. И очень важный момент — я работаю в виниловых перчатках. Они стоят недорого, продаются во всех аптеках. Легко снимаются и одеваются по несколько раз в процессе (что о-очень удобно). И они хорошо скользят по москитной сетке и пленке.

Приступаю к декорированию. Сначало раскладываю важные небольшие лоскуты маргиланского шелка.

Далее марля. Её кладу, несмотря на края лекала. просто так, как мне хочется. заполняя все поле шерсти. И потом обрезаю только низ изделия, проймы и горловину изделия. Не трогая то, что уходит за бока и верх.

Ткань разложила. У меня есть кусочки полотна от разных изделий. Они практически уже уваляные, и прежде, чем в этой раскладке их положить, кладу на места раскладки очень тоненькие мазки шерсти, буквально воздушные. Потом нарезанные кусочки и опять сверху слегка шерсть. И уже декорирую дальше.

Накрываю москитной сеткой, обильно мочу мыльным раствором и притираю. Сейчас я делаю так — оставляю это «болотце» в лучшем случае до утра. ну или хотя бы на пару часов.

Промакиваю полотенцем лишнюю влагу. И опять слегка добавляю мыльный раствор, а также кликаю на руку несколько (2-4) доз мыла. притираю тщательно и много. И еще напоминаю — хорошо притирать в виниловых перчатках. Поправляю края низа, горловина, проймы.

У меня отдельно есть по размеру стола отрез тепличной пленки 120 микрон толщиной. Это очень удобно, когда я переворачиваю на другую сторону лекало с раскладкой и декором. и вот чтобы потом, когда буду следующий раз переворачивать, мне не переживать за декор и раскладку, я стелю этот отрез между пупыркой и лекалом.

Аккуратно вдоль края лекала отделяю выступающую за край лекала шерсть от ткани, заворачиваю её на лекало, кладу москитную сетку и притираю. И это очень важно. Потом стыки у вас буду аккуратные. Видите разницу?

Далее с этой стороны лекала слои. вискоза, два шерсти. Отступаю от края лекала на 0,5-1 см. Накрыла сеткой, намочила, слегка притерла. И всю марлю, выходящую из края, заворачиваю на эту сторону. стараясь плотно прижать её к краю лекала.

Где много марли — укладываю её в складки. добавляю небольшие отрезы маргиланского шелка. и оставшееся пространство заполняю еще марлей. Где отрезы встречаются, края немного (1-2 см) заходят друг на друга. А дальше декорирую как и перед изделия.

И после того, как намочила и притерла, оставляю на пару часов минимум. Дальше все по плану. потом машинкой по одному разу с обеих сторон. Внимание — переворачиваете с этой стороны на перед вместе с отрезом пленки парниковой. А потом её аккуратно поднимите. Катаю в рулоне с лекала сначала. Когда оно становится малым, убираю его, еще катаю в рулоне. Попеременно тру в руках в ладошках друг о друг полотна. поправляю складки марли, не даю им заваливаться. Примеряю на манекен, формирую грудь. Полощу в теплой, потом в холодной воде с уксусом. Отжимаю в машинке на программе 600 оборотов. Одеваю на манекен, еще формирую грудь, спинку, проймы. И когда высохнет изделие, отпариваю его и на манекене. а там, где плоские участки — с изнанки на столе. Потом аккуратно поправляю, вытаскиваю складочки марли. Готово.

Рада, если мой небольшой мастер-класс поможет вам узнать и полюбить марлю!

1/4 финала 2022 г.

Из приветствия команды КВН «Академия Народного Хозяйства», Санкт-Петербург
Выход
ГЗК: Там, где тест на беременность длится пять месяцев. Там, где даже пиявки воротят нос от местных жителей. Там, где чтят традиции, поэтому каждый год болеют чумой.
(Выходит команда с музыкой.)
— Здарова!
(Выходит Юродивый.)
— У тебя все нормально?
— Не, в моего деда молния ударила!
— И как он?
— Как, как — ожил!
— Как вы поняли мы из деревни…
— Слушай, а что они такие короткие?
— Да они сидят.
— А-а-а.
— У нас в деревне недавно маньяк завелся, 25 человек на его счету!
— Надо свести его с нашим лекарем, а то второго душегуба наша деревня не потянет.
— А еще у нас в деревне кто-то цыган ворует!
— О, конь то злопамятный оказался!

Местный доктор
— Кто следующий на иглоукалывание?
— Нее, я уже был, спасибо!
— А ну-ка тогда быстро на флюорографию!
— Не ведись, он просто на грудь будет пялиться!
— А ты че про медицину заговорил?
(Поет песню.)
— Кто-то снова рисует на вымени.
Муравьев называет по имени.
Звуки хохота, звуки рычания,
Там опять дед траву жрёт за банею,
Позови врача —
Кроет Кузьмича.

Неудавшееся свидание
— Машка, ты что вчера на сеновал не пришла?
— Так ты меня и не звал!
— Как не звал, я тебе голубя почтового отправил
— Пхах!
— В следующий раз хряка почтового отправляй!
— Я вчера первый раз поцеловался!
— А я-то думаю, что коза такая довольная!
— Во гадина, опять подсматривала!
— А я вчера на охоте двух зайцев убил и ягод собрал!
— О, так сказать двух зайцев убил!
— Ну да, и ягод собрал!

Выходит парень с петлей на шее
— Ай-да дыхание на время задерживать!
— Не, ты лучше скажи, чего ты галстук нацепил?
— Сегодня праздник у девчат, их всех мужья не били.
— Счастливые!
(Герман делает бит бокс, все смотрят удивленно.)
— Шо это с ним?
— Ему шмель в рот зелетел!
— Машка, пойдешь ко мне на день рождения?
— Да ну, я после прошлого ничего не помню!
(Дают пять.)
— Слушай, а ты знаешь, как у червя возраст определить!?
— У них как на дереве, столько колец, столько и лет!
— Это че я вчера, одного 34-х летнего червя на двух подростков разрубил.
(Выход Саши.)
-Привет Курск, встречай Питерский колорит!
— А этот человек наших детей крестил!

Нападение городских
— А что если на нас городские пойдут?
-Так собак спустим.
— Ага, сам потом надувать будешь!
— Накликали беду! Городские идут! Городские пришли! Городские близко! Городские проходят мимо! Победа!

Кода
В конце хотим сказать спасибо Александру!
— Васильевичу, за то, что КВН создал?
— Второму, за то, что крепостное право отменил.

Из СТЭМа команды КВН «Академия Народного Хозяйства», Санкт-Петербург
Деревня. Утро после дня рождения Юродивого
(Маша и Юродивый сидят в капкане.)
— Ко мне вчера весь вечер какой-то урод приставал!
— Я вчера чику склеил!
— Хорошо, что у меня с собой перцовый баллончик был!
— Огон- баба!
(Посмотрели друг на друга, хотят друг от друга отпрыгнуть, капкан не дает.)
— Что вчера было?
— Что-что? Я с тобой ночь провел!
— А капкан зачем?
— Без него я б с тобой ночь не провел! Откуда он тут кстати?
— Мы его тебе на ДР подарили!
— Зачем вы мне капкан подарили, я ж солярий просил?
— Ну так в чем проблема, сиди загорай.
(Выходит Герман.)
— Сельчане, у меня горе. Я топор потерял.
— Так ищи, где оставил!
— На кровать его клал. То-то я думаю, что всю ночь ворочался!
(Герман уходит.)
— А давай в города играть?
— Владимир
— В города, а не имена!
— Ладно, Орел!
— Да в города, а не птиц!
— Курск!
— Да в города, а не деревни!
— Надо выбираться отсюда!
— Тоже думаешь в город махнуть!?
— Муж идет! Прячь капкан, не надо ему знать, что мы ночь вместе провели!
(Прячут капкан. Лузгают семечки. Выходит мужик Машки.)
— Вы что это зубы вытаскиваете! А ну давай назад вставляй! Быстрее вставляй!
— Ты где ты шлялась всю ночь! Пошли, надо серьезно поговорить!
— Не могу!
— Ну, тогда пусть он валит!
— Он тоже никуда не пойдет!
— Так! Любишь его. А ну вали отсюда!
— Не могу, больно мне будет, если я уйду, я тебе больше скажу, мне уже больно!
— Значит вы все-таки вместе!? Давай так! Орел забираешь Машку!
— Забираю Машку!
— Не перебивай!
— Орел она твоя, решка — моя!
— Давай лучше так: Решка — твоя, Машка — моя!
(Выходит Герман с двумя топорами.)
— Ребята! Я топор нашел! Он у меня в спине был! Зачем я этот купил? Пойду на кровать положу.
(Уходит.)
— Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому!
— Да хватит уже, смотри.
(Показывает капкан. Выходит охотник.)
— Так что вы в капкане делаете, я на фазана капкан ставил!
— Пхах.
— В следующий раз на кабана ставь!
(Муж начинает освобождать.)
— Сейчас все исправим
— Эээ, отошел от капкана, это теперь моя добыча!
— Это вообще-то моя жена!
— Твоя жена — моя добыча!
— Твоя добыча — моя жена!
— Последний раз столько внимания было, когда дагестанцы в деревню приезжали…
-Ну, это без меня.
— Ты что меня бросаешь?
— Ты что жену мою бросаешь?
— Вы что мне капкан сломали! Все! Давай по-мужски разбираться! Дуэль.
(Выходит Герман с тремя топорами.)
— Народ, я как знал. Выбирайте оружие.
— Стойте! Уважаемые женщины! Доколе это будет продолжаться?
— Вот вы думаете, мы странные, а в каждом из вас есть частичка нас!
— Ну, хотя бы на бактериальном уровне.
— Давайте дальше без меня!
— Так, ты что, меня бросаешь?
— Ты что мою бабу решил бросить?
— Вы что мне капкан сломали?
(Выходит Герман с 3 топорами.)
— Я понятия не имею, что происходит у нас в деревне!

Из приветствия команды КВН «Сказка», Нижний Новгород
Представьте, у парня был первый секс, он 7 часов идет по улице и не встретил ни одного знакомого
— О, Лёха, привет!
— Я Игорь!
— Да мне пофиг, короче, слушай!

Представьте, бабушка, которая всегда неправильно произносила слово кетчуп, подала надежду
— Сынок, а ты с чем макарошки будешь? С кетчупом? Или с майнонезом?

Девушка захотела погрустить, но рядом не оказалось ни подоконника, ни сигарет, ни сладкого, ни грустной музыки на телефоне
— Я ща сдохну!

Самый крутой парень во дворе свалился с дерева
— Че, Серега, больно?
— Нет, не больно.
— Ты че упал-то?
— Я сижу сижку курю одной рукой, потом думаю, че я лох что ли, вторую закурил, я ж по две курю, я ж крутой.
— Это да, это да.
— А я бы не упал!
— Сильный – не тот, кто падает, а тот, кто после падения может подняться!
— Ну, так вставай!
— Ой-ёй-ёй-ёй.

А в каждой компании может наступить такой момент. Девушка ушла от одного братюни к другому
— Диман, Олежик, Гнида, Серега. Ладно, пацаны, я спешу, Серег, я тебе этого никогда не прощу.

Обычный физрук обсмотрелся сериала «Физрук»
— Так класс построились. Ты мыть мой Гелик, ты наливай мой вискарь, а ты толстый в подсобку за Айфоном моим пятым метнись.
— Дмитрий Валерьевич, у вас нет ни Геленвагена, ни вискаря, ни Айфона.
— Тогда Шкоду, коньяк и Самсунг мой.
— Нет.
— Может, Жигуль, водочку, Моторолу?
— Уже ближе.
— Пивасика?
— Да!
— И побыстрее!

Все врачи успокаивают детей, чтобы они не боялись уколов. Представьте: самый бессердечный врач
— Иди сюда, будем у тебя кровь брать.
— А это больно?
— Да это больно.
— Может, хотя бы, как комарик укусит?
— Нет, как железкой в палец тыкаешь, потом давишь, кровь такая!
— Я уже не хочу кровь сдавать!
— Не сдавай.
— А чё тогда будет?
— Умрёшь!
— От чего?
— Не знаю, ты же не хочешь кровь сдавать!
— Ну, давайте сдам тогда! И совсем не больно!
— Я только ваткой протёр! Вот сейчас чувствуй.

В каждой компании есть парень, по которому непонятно, смеётся он или умирает
— Ну, я ей короче говорю да иди ты. (Смех, один смеётся задыхаясь. Другие достают фонендоскоп, градусник, тонометр, щупают пульс, стучат по нервам.)
— Похоже астма.
— Да

С любым школьником на уроке мог произойти такой казус
— Так, дети, садитесь.
(Звук рвущейся ткани.)
— К доске пойдёт…(перекрестился.) Иванов.
— Я не выучил…
— 2 тебе Иванов, Синичкина иди к доске.
(Все ржут, вытирает лоб.)

Казус в деревне у бабушки
— Бабуль, привет, есть что похавать? Борщ там или что?
— Нет борща.
— В смысле нет?
— Я его съела.
— Ты сама ешь свою еду?
— Ок, может что-нибудь другое есть.
— Нет, я ничего не готовила.
— Как?
— Я проспала.
— В смысле проспала?
— Я до трёх часов ночи ТНТ смотрела, Камеди баттл.
— Ладно, может, ты мне хотя бы денежку дашь?
— Мне самой нужно.
— Баб, ты че такое говоришь, мне аж плохо стало.
— А мне все равно. У мале симпала о мателама джи самба.

Все знают, что Ломоносов пришел в Москву за рыбным обозом, представьте, водитель того самого рыбного обоза
ГЗК: День четвертый. Босой бородатый мужик все еще идет за моим обозом. Мне страшно. День шестой. Кинул одну рыбину в кусты. Выяснил что его цель не рыба.
День девятый. Лошади устали, я тоже, но спать нельзя. День одиннадцатый. Когда мы проехали Москву, мужик куда-то пропал. Похоже, он просто мной воспользовался. Умник!

Чемпионат на взрослость
— А мы начинаем первый вид спорта, придуманный специально для тех, кто хочет доказать, что он взрослый! И первое задание – заправить одеялко в пододеяльничек!
— Ма-ам.
— Один – ноль в пользу Вадима! А я напоминаю, что на отборочных испытаниях Вадим с лёгкостью прошёл мимо автомата, не посмотрев, что там за игрушечки! Следующее задание – не заржать над эбонитовой палочкой! (Один ржёт.) Ещё одно очко Вадиму! Появляется продавщица, задание – купить алкоголь так, чтобы не спросили паспорт!
— Четыре Балтики!
— Возьмите!
— А м-м-м-м-мне.
— И Дима сразу сходит с дистанции! Следующий этап – викторина на взрослость! Как выбрать телефон?
— Камера 10 мегапикселей, Андроид 4.0, 3G!
— Чтоб звонил!
— Верно! Время 23:00, хочется бухнуть, что делать?
— Я знаю, где продают!
— Я купил заранее!
— Верно! С чем у вас ассоциируется Кока-Кола?
— С вискарём!
— С Новым Годом!
— Дима вновь проигрывает! Как оплатить электроэнергию?
— Да легко!
— Ты дурак? Сбербанк – это легко?
— Верно! Что надо, чтобы взять кредит?
— Да я в жизни кредитов не возьму!
— О-о-о-о!
— Вадим взрослее! Дома нечего жрать, куда пойдёте?
— В Макдоналдс!
— В Жар-Пиццу, там есть пиво!
— Верно! Уберите лишнее: Приора, Гранта, Калина, Смородина!
— Смородина! Это не машина!
— Лишних нет, это всё не машины!
— Вадим впереди! Патриот!
— Я!
— УАЗ!
— Верно! Что говорит Скорпион в Мортал Комбате?
— Get over here!
— Оба участника верно! На кухне течёт кран, что будете делать?
— Вызову сантехника!
— Возьму ключ на 20, что-нибудь там накручу-наверчу, всё сломается и потом вызову сантехника!
— Вадим взрослее и он побеждает!
— А за участие оба получают по Киндер-сюрпризу!
— О, племяннику отдам!
— Блин, зелёный гоблин, он стрёмный!
— Спасибо, до новых встреч!

Из СТЭМа команды КВН «Сказка», Нижний Новгород
Парень попросил друга прикрыть, но что-то пошло не так
— Алло.
— Алло, Диман, ты где?
— Да вот, к квартире подхожу.
— Отлично. Я короче сегодня в клубе тусану, а родителям сказал, что у тебя буду. Прикроешь?
— Да без проблем, какие вопросы.
— Спасибо!
(Со спины выбегает мама.)
— Здравствуй, Дим.
— Здрасьте, Ольга Анатольевна.
— Максим же у тебя?
— Ну да, у меня, а что?
— Ну, открывай квартиру, пойдем. Мне с ним срочно поговорить надо.
— Блин, а я, похоже, ключи потерял.
— Ой, правда? Жалко. Ну, ничего, просто в квартиру позвони, Максим откроет.
— Да у нас звонок не рабо…
(Мама нажимает на кнопку, включается звук свиста канарейки.)
— А это что?
— Канарейка.
— А почему она поет, только когда на звонок нажимаешь?
— Хозяина чует!
(Парень нажимает на кнопку, включается звук свиста канарейки.)
— Ну, бог с ним, давай просто постучим.
— Да без толку, я все равно сказал Максиму никому не открывать. Мало ли кто придет.
— Да что ты думаешь, он мой голос что ли не узнает?
— А вы читали сказку «Волк и семеро козлят»
(Приходит девушка.)
— Дим, извини, что опоздала… ой здрасьте. А вы че тут все стоите?
— Да вот Дима ключи от квартиры потерял.
— Ничего страшного, Дим, ты же мне запасные…
— Лен, я Машу люблю.
— Скотина!
(Убегает и плачет.)
— Дим, вы вроде с Леной шесть лет встречались.
— Да встречались.
— И как же так?
— Пора двигаться дальше.
— Так, а че мы стоим то, может, ты ему просто по телефону позвонишь?
— А у меня симка новая, номера Макса нет.
— Так давай, я продиктую!
— А у меня денег на телефоне нет.
— Так ты позвони и сбрось.
— Я вообще в минусе.
— Ну, маячок скинь.
— Я не знаю, как на МТС маячок скидывать
— Звёздочка, 144, звёздочка, номер, решётка.
(Парень разбивает свой телефон. Включается звук СМС.)
— О, вот я и свой нашла… Мам, я в беде, срочно кинь на этот номер 500 рублей, потом все объясню. Ну-ка пусти меня внутрь!
— Да а что внутрь-то! Бегите, деньги скорее кладите!
(Мама убегает, приходит другая девушка.)
— Маш, а ты чё тут?
— А мне Ленка сказала, что ты теперь меня любишь! И ключ от твоей квартиры отдала, пойдём?
(Маша заходит в квартиру, появляется Максим.)
— Диман, привет.
— А ты чё не в клубе?
— А меня не пустили. А это чё, телефон твой?
— О, 500 рублей на счёт пришло!
— В смысле?
— Ну, я мамке СМС написал, чтобы она положила. Ну, пойдем к тебе в плейстейшен порубим.
— Макс, а кто красивее: Ленка или Машка?
— Ты, конечно, не обижайся, но Машка объективно лучше.
— Блин. По ходу, ключи потерял.

Из приветствия команды КВН «НАТЕ», Краснодарский край, станица Брюховецкая
Выход
Кричит из-за кулис: — Я знаю, что нужно для того, чтобы сегодня победить!
(Выходит Леша со стриптизером и стриптизершей.)
— Это Джессика, она понравится мужчинам, а это Хосе, он понравится женщинам.
— Ты что больной, а если в зале сидят взрослые люди… чья-то бабушка, например…
— Хорошо…
— Ты куда?
— За накаченным дедушкой!
— Слышишь, тебя как зовут?
— Сергей!
— Сергей, выпей баночку соплей?
— А тебя как зовут?
— Леша!
— Леша выпей баночку соплей!?
— То есть шутка тебе понравилась, а в чем смысл ты не понял!
— Пойми, я вырос в опасном районе.
— Вырос?
— Там было холодно!
— Я тебе сейчас голос сломаю!
— Ты офигел?!
— Не кричи на меня, у меня камни в почках.
— А у меня ножницы!
— Я победил!
— Ребята, я должен признаться, я убил Кеннеди!
— Да всем уже пофиг.
— Блин, передержал.
— Давайте начинать.

Такого человека можно встретить на любой улице
— Здравствуйте, у нас акция, у вас есть кошка?
— Нет
— Тогда идите!
(Выходит странный человек.)
— А четоэто, а что это? Китет! Китет?
— «Китикет».
— Да китет!
— Качество?
— Норм!
— Виски брал, плохо было.
— Вискас?
— Нет виски…
— Внимание акция!
— О! Какава! Какава!

Дед, кошка и Аватар что-то не поделили
(Три человека показывают Аватара, деда и мяукают. уВыходит попрошайка.)
— О, а что это — китет?
— На тебе виски, тебе какава, а тебе китет!

В семье бомжей
— Леша, домой!
— Ах-ах-а! Шучу!

На свидании
(На сцену вбегает любовная парочка.)
— Ты мой герой.
— А ты моя героиня…
— Романа?
— Не напоминай о своих бывших!
— Смотри, смотри, смотри, смотри….
— Я не могу так быстро смотреть!
— Погляди, там два богомола любят друг друга.
(Умиляются, затем отворачиваются.)
— Он ее, наверное, бил…
— Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал?
— Ну, не сейчас.
— Ты обещал.
(Сделал мокрого Вили.)
— Мокрый Вили, обожаю!
— Мы с тобой как Сид и Ненси, как Бонни и Клайд, как Сергей Игнашевич.
— Так это один человек.
— А тупит за двоих!
— Дорогой, уже поздно, мне пора. Позвони мне потом, вот мой номер (изобразила, что пишет на руке номер и перевела на лоб герою.)

На опознании
(Зашел и со всеми поздоровался.)
— Я должен найти убийцу ?
— Ты что придурок?! Тебя что убили? Тебя ограбили! Ты должен найти грабителя!
— Ну, если что, я знаю, кто убийца.
— Тебе нужно найти здесь вора!
— Есть способ (достает палочки, как у экстрасенсов и начинает искать.)
— Либо он вор, либо тут нефть!
— А сколько время?
— 12 часов.
— О, у меня полдник (достал палочки для роллов.)
— Так, ну и где этот ролл завалялся (достал ролл.)
— А может второй стать ближе к первому?
— Может.
— А может первый повернуться ко второму?
— Может.
— А может второй поцеловать первого?
— Ты больной?!
— Вы просто сейчас мне столько позволяли, вот я и подумал…
— Знаете его еще видел Джонни.
— Давай ему позвоним!
— Не надо никуда звонить (достает из сумки на поясе черепаху.)
— Джонни, помнишь, я вчера о нем говорил?
— Короче, к кому подойдет черепаха тот и убийца (поставил на пол.)
— Под музыку он ходит быстрее. (Включается музыка.)
— Блин, он не вступил.
— Что за бред ?
— В общем, ему просто нужен стимул.
— Поставим ему самку черепахи (поставил камень.)
— Это что камень?
— Оон просто немного подслеповат, но не переживайте он дофантазирует…

Самый верный, преданный и бесстрашный друг… НЕМЕЦКАЯ ОВЧАРКА в деле!

Предвыборные дебаты на пост главы Брюховецкой
(Один кандидат стоит на стуле и дразнит другого изображая петуха, другой сидит молча и показывает фигу.)
— Камера, мотор, снимаем (депутаты успокоились, входит ведущий.)
— Перейдем к вопросам.
— Вот у нас как и везде существует проблема образования, как вы решите этот вопрос ?
— Я отправлю этот вопрос в программу «Что? Где? Когда?».
— А если знатоки не ответят?
— А что вы от нас тогда хотите.
— Вы сказали, что в школьных столовых появится водочка… там же дети.
— Ну, это же водочка.
— Ну ладно, начинаем дебаты.
— Да какой ты чиновник? Ты вообще построил детскую площадку.
— Я не специально, я проспорил!
— Он не может быть главой, он колется!
— Я побреюсь.
— Если он победит, я пересплю с его женой!
— Она твоя сестра!
— Не твоя, вот ты и бесишься!
— Вот и закончились дебаты, напоминаю, что следующие выборы состоятся 28-го мая.
— Я не могу.
— И я не могу.
— Почему?
— Мы с родителями идем мне куртку выбирать.

Из СТЭМа команды КВН «НАТЕ», Краснодарский край, станица Брюховецкая
Белка и Стрелка в Космосе
— Все мы знаем, что первыми в Космосе побывали собаки Белка и Стрелка, мы представляем вам брюховецкую версию этих событий.
(Под стулом одна собака, другая стоит.)
— Да все – все, пролетели мы Корею!
— Давно хотела спросить, почему ты Стрелка?
— Да меня мать на путях родила!
— А ты почему Белка?
— Да родители белку хотели!
— Слушай, столько волокиты с этим Космосом, сейчас бы дома сидела….
— И?
— И все!
— А ты как решила стать космонавтом?
— Ну, у меня было два пути: либо в ведро, либо в Космос!
— И что ты выбрала?
(Прошел полицейский.)
— А это кто?
— А это космический мусор!
— А ты дрессированная?
— Да
— Сидеть!
— Лежать!
— Подозревать!
(Звучит музыка из передачи «Человек и закон».)
— Служить!
(Передает конверт.)
— Что это?
— Не хочу служить!
— Ой, смотри сколько созвездий
— А что такое созвездия?
— Ну, это когда много звезд похожих на какие-то существа.
— Это как «Евровидение»?
— Да! (Проезжает машина, в ней играет «За тебя калым отдам».)
— А они тут откуда?
— Да они сейчас везде!
(Заходит Дарт Вейдер с пиццей.)
— Все спасибо! Вот держите!
(Дышит.)
-Да на-на чаевые! Попрошайка!
— Вообще-то я император галактики!
— На еще сотку!
— Дай вам Бог здоровья!
— А ты куда теперь?
— Наверное, в цирк!
— Почему?
— Ну, теперь у меня два пути: либо в ведро, либо в цирк!
ГЗК: — Внимание, внимание на вас движется метеоритный дождь!
— Включи метеоритный зонт!
— Я его забыла!
— Бери штурвал!
— Да у меня лапы не из того места растут!
— Жми! (Звучит музыка из сериала «Дальнобойщики».)
— А есть музыка опаснее? (Звучит «Полет Валькирии».)
— Спасите! Помогите!
— Где эти дельфины, когда они так нужны?
— Фух!
(Заходит инопланетянин.)
— Мы завоюем вашу планету (Непонятным голосом.)
— Что вы завоняете нашу планету?
— Нет!
— Начинайте молиться!
— Мне пора побриться?
— Нет тебе очень идет!
(Говорит что-то невнятное.)
— Дальше!
(Психует, показывает жест и уходит.)
ГЗК: — Внимание, внимание, вы скоро приземлитесь! Добро пожаловать на Байконур!
— Мама, мамочка, мамуля! (прячется.)
— Да успокойся ты, это не корейцы, а казахи!
— Ну что пойдем?
— Пойдем!
(Звучит музыка из кинофильма «Армагеддон».)
— А можно что-нибудь патриотичней!
(Играет музыка из «Неуловимые мстители». Герои уходят в закат.)

Подробный мастер-класс машинного вязания повязки (панамки) с убойным козырьком

Из приветствия Сборной Подольска, Подольск
Выход
(Выходит команда встает спиной к залу, в середине стоит девушка. Включается фонограмма песни Кончиты Вурдс с «Евровидения», девушка поворачивается с бородой и крестом на груди, продолжает петь, изображая Стаса Михайлова. Выходит парень из-за кулисы.)
— Алёна, что это?
— Между прочим, люди с этим побеждают!
— Между прочим, люди это скрывают.
— Это их дело.
(Выходит парень из-за кулисы.)
— Я тут подслушал, игра куплена, на второй минуте нам нужно будет лечь.
— А я не согласен, я не лягу.
(Парень начинает подражать кручение лассо.)
— Я сделаю так, что ты ляжешь.
— Молчан, встань обратно, твои ковбойские штуки здесь не сработают.
— Между прочим в Подольске….
(Парень с лассо дергает его, тот падает.)
— Так — это что началось? Встаньте нормально!
(Парень изображает пистолет из пальцев.)
— Пальцы свои убери, этим здесь никого не испугаешь
(Начинает стрелять из пальцев в воздух, кавказцы рядом с ним начинают плясать лезгинку, парень поднимает девушку на руки, она поет песню Кончиты Вудс.)
— Остановитесь, дагестанцы! Вы чего? Это же вам не Москва!
— Я что здесь главный?
— Да, поэтому буду объявлять!
— Война?
— Революция!
— Переворот
(Парень делает выстрел и переворот через сцену.)
— Ну, что Курск перевернем здесь всё!

Оригинальное знакомство на улице
(Стоит девушка, выходит парень целует её. Он уходит, она достает бумажку изо рта.)
— Саша, 8 916 274….

В очень бедной семье
(Стоит сын с отцом, отец дает сыну подзатыльник.)
— Спасибо, в том году было сильнее.

Атеиста ударило молнией
(Идет парень, включается звук молнии, он начинает дергаться.)
— Да не, совпадение.
(Его снова бьет молнией.)
— Да ладно?
(Снова бьет молнией.)
— Да за что?!

Шахматист с девушкой прогуливаются по темному переулку
(Стоят два гопника, к ним на встречу выходят шахматист с девушкой.)
— Стоять!
— Бабло гони!
— У тебя есть деньги?
— Нет.
— У нас нет денег.
— Ну и что будешь делать ферзь?
— Ну, пожалуй, в данной ситуации, я пожертвую королевой.
— Да какой королевой? Вы хоть знаете, что он вчера с одним здоровым мужиком сделал? Он ему голову пробил пешкой! Вот так!
(Бьет одного из гопников пешкой по голове, тот падает, второй убегает. Девушка кидает парню пешку.)
— Держи свою пешку. (Берет его за руку, проходя мимо ведущего.)
— Ты чего вылупился?!

Парень захотел удивить девушку, решил сделать сальто, но, что-то пошло не так
(Лежит парень в странной позе, перед ним стоит девушка.)
— Меня так ещё никто не поздравлял.
— Алена, а можно я не пойду тебя провожать, сегодня.
— Ну, конечно.
— И завтра.
— Ну, хорошо.
— И вообще, я думаю, нам стоит расстаться.
(Девушка начинает плакать.)
— Ты пойми дело то не в тебе.

Тигран и Карен влюбились
(Подскакивают два армянина со стульев.)
-Э-э-э-э-э!

Трудовик и физрук бросают пить
(Сидят два парня.)
— Егор…
— Что Егор?
— Оказывается, сына зовут Егор.
— А ты ему всё наливай, наливай…
— Ты пить хочешь?
— Спрашиваешь!
— Давай так, сейчас я рубль спрячу в одну из рук, угадаешь — пьем, не угадаешь — не пьем!
— Давай.
(Парень убирает руки за спину, достает руки: одна закрыта — другая открыта.)
— Толя, давай! Думай, Толя!
(Парень показывает на закрытую руку, второй дает ему пощёчину.)
— Думай, Толя, думай!
— А-а-а. я не знаю!
— Хорошо, что я знаю! Только этого мало, надо больше!

АЛИСЫ ПАРЕНЬ Не ХОЧЕТ СИДЕТЬ С МАЛЫШОМ!!!

Чтобы было, если бы с людьми обращались так же, как с котятами
(Сидит бомж, мимо него проходят отец с дочерью.)
— Папа, смотри какой хорошенький, давай возьмем его домой.
— Нет!
— Я буду за ним ухаживать!
— Не будешь!
— Я буду его кормить.
— Точно?
-Да, а ещё мы купим ему розовый ошейник и обязательно кастрируем.
(Подрывается бомж.)
— Э-э-э-э…. Только никакого розового ошейника!

А такое могло произойти только на Российском рынке
(Стоят два продавца-армянина, подходит парень.)
— Почем мандарины?
— 30!
— 25!
— Беру!
— Мы же договорились цены не понижать!
— Ара, с кем ты договаривался?
— Ара, с тобой Монополист!
— Ара, мама твой монополист!
— Да я твои яблоки продавал!
— Да я на твоей свадьбе стрелял!
— Да тебя даже из-за прилавка не видно!
— Зато слышно!
(Начинают лаять друг на друга. Выходит девушка.)
— Почем мандарины?
— Для тебя 25 красавица!
— Ай, красавица, для тебя за 20 отдам!
— Мы же договорились цены не понижать!
(Снова начинают лаять. Выходит вся команда.)
— Друзья, Сегодня многие команды будут говорить, что они хотят попасть в полуфинал, и завтра тоже многие команды будут говорить, что хотят попасть в полуфинал, мы так говорить не будем… Потому что мы хотим сразу в финал!
— Но это не возможно!
— Ты не понял, мы хоти сразу в финал Высшей лиги!
— Сборная Подольска, мы знаем, чего хотим!

Из СТЭМа Сборной Подольска, Подольск
Корабль потерпел крушение. Девушка оказалась на необитаемом острове
(Шум прибоя и чаек. Девушка без сознания лежит на сцене. Раздается звук африканских барабанов. Открывается ширма, абориген пытается развести огонь на ней. Девушка приходит в себя и приподнимается.)
— Что вы делаете?!
(Разговаривая на местном языке, абориген укладывает ее обратно, девушка снова поднимается.)
— Кто вы такой?! Ты по-русски умеешь говорить?! (Абориген продолжает изъясняться на своем языке.) Сам ты плашмя!
(Абориген уходит за подмогой. Включается саундтрек мультфильма «Король Лев». Абориген возвращается с другом, неся на палке человека. Парень начинает завывать песню и абориген дает ему подзатыльник и говорит что-то на своем языке. Один из аборигенов начинает осматривать девушку.)
Девушка возмущенно: -Это еще что за азербайджанец?
(Абориген начинает осматривать волосы девушки.)
— Да свои, свои. Ненарощенные.
(Абориген прикладывает волосы себе к носу, как усы, и запевает песню Игоря Николаева.)
— Первая причина — это ты…
(Аборигены начинает смеяться.)
— Да что вы делаете?
-Бегите, я отвлекаю внимание.
(Аборигены начинают переговариваться между собой.)
— Почему я должна бежать?
(Два аборигена уходят.)
— Они хотят вас съесть!
— Меня многие хотят съесть…
— Но они хотят съесть вас в прямом смысле!
— Почему я должна вам верить? Мы даже не знакомы…
— Ну, давайте знакомиться.
— Алена Шерементьева.
— Черный Лис.
— Как вы вообще сюда попали?
(Включается саундтрек в фильму «Рэстлер».)
— Это долгая история, я искал клад…
— Откуда вы знаете их язык?
-Это я их научил, до этого рисовали что-то, смешные такие были.
(Звук барабанов.)
— Где то здесь Open air?
— Бегите туда.
— Там Open air?
— Да.
(Девушка оборачивается и навстречу ей идет племя.Один из аборигенов оборачивается и начинает ругаться на местном языке.)
— Господи, что сказал этот Паспарту?
— Сказал, что ты вы очень похожи на его маму.
— Это хорошо?
— Хорошо, что он не понял про Паспарту.
— Это наш Вождь. Хаш Буля-Буля.
— Хач Буля-Буля?
— Не Хач, а Хаш!
— Прикольно Хаш буляля?
— Прекратите, пожалуйста.
— Скажи этому Хаш Булябуля ой, да, прекратите, не смешно уже.
— Неважно… переведи ему. Если он поможет мне выбраться, то я сделаю все, что угодно.
(Диалог на местном языке.)
— Вождь сказал, что если вы станете его королевой, то он подарит вам этот остров.
— Что? Чтобы я, Алена Шерементьева, стала Алена Хач Буля Буля? Понимаю, если бы это был ГОА.
— Вообще-то это и есть ГОА
— Где здесь ЗАГС?
(Аборигены начинают радоваться. Танец.)
— Друзья, вот так ещё один остров вошёл в состав Российской Федерации.

Катя и Макс нашли котят и маленького щенка

Из приветствия Сборной Тульской области, Тула
Выход
Д: Добрый вечер, сразу хотелось бы поделиться наблюдением, гуляли по Курску и сначала не понимали, почему на полтиннике дома хаотично сносят: этот дом стоит, этот снесли. Потом фото в Гугле со спутника посмотрели — там из этих домов надпись «50 лет ЮЗГУ»!
Ж: Простите, что испортили ваш сюрприз, Сергей Геннадьевич.

Песня про Курские приметы
(Мелодия Стас Пьеха «На ладони линия», вторая часть припева.)
— Курскую примету объяснить
Не смогу не ты, не я.
Если вдруг «Европу» строят здесь —
Напротив будет «Линия»!

Песня Кати и Кирилла
К: Как знали. Мы как раз с Катей номер подготовили!
Нравится мне, когда ты голубем по квартире ходишь.
(Катя ходит как голубь. Звук голубя.)

Стих о невесте хана Батыя
— Хан Батый, других красивых слов не зная,
Называл свою невесту нежно, зая.
А остальные, хоть была она и полноватая,
Звали ее просто зая Батыя.

Спор Дениса и Жени
Д: Кать у нас для тебя новость хорошая.
Ж: И плохая .
Д: Тебе утром звонили из дома…
Ж: Престарелых.
Д: Велели передать, что с бабушкой все хорошо.
Ж: А вот с дедом.
Д: Вообще проблем нет.
Ж: Как ушел за грибами 3 года назад.
Д: Так в тот же день и пришел.
Ж: Ему!
Д: Хватит!

Танец Кати
— Эй, а почему постоянно жиробуська поет. Петь любой дурак может, ты попробуй станцевать?
— Докажите. (Делает черепашку.)
— Кать, ну, ты прям как холодец у моей бабки – застыла, так застыла.
— Еще скажи, тебе мой трюк не понравился…
— Это лучшее, что я видел после перевернувшегося пазика с ментами.

Кода
Д: А закончить хотелось бы древней Курской притчей. Как-то пошел мужичок поохотиться, выпустил стрелу и попал в Ворона, а там где Ворон упал — стал Воронеж. Выпустил вторую стрелу и попал в Орла. И стал на том месте Орел. Видит охотник в небе маленький соловей, достал было охотник стрелу, но соловей сел ему на плечо и стал петь, опустил тогда лук охотник и заслушался соловья.
Ж: И замочил курицу!
Д: Спасибо город на Куре! С вами была Сборная Тульской области!

Из СТЭМа Сборной Тульской области, Тула
Вступление
— Артур Конан Дойль создавал великое произведение о Шерлоке Холмсе методом «проб и ошибок». Давайте посмотрим, как это было.
(Выходит Артур.)
— Так. На чём я вчера остановился? Шерлок обнаружил тело… Так, а что если у Шерлока будет помощник?
(Переход к книге.)

Выход Ватсона
— Винстон! (звук перечеркивания.) Холстен! (звук перечеркивания.) Ватсон! (звук одобрения.)
— Ватсон, откуда здесь взялся труп?
— Я откуда знаю, я вам что, доктор?
(перечеркивание.)
— Ватсон, откуда здесь взялся труп?
— Спокойно, я доктор, я во всем разберусь.
(звук подтверждения.)

Выход миссис Хадсон
(Выходит миссис Хадсон. Переход к автору.)
ГЗК: Конан! Конан!
— Что?
ГЗК: Прекрати заниматься ерундой! Найди себе нормальную работу!
— Да, дорогая, обязательно. (переход к книге.)
— Холмс! Прекратите заниматься ерундой! Найдите себе нормальную работу!
— Мымра! Бабье дело овсянку готовить! Пошла вон!

Блок с маленьким мальчиком
— Овсянка, сэр!
(Переход к автору.)
ГЗК: — Конан! Сколько можно там сидеть?! Иди, выброси мусор!
(Бьет кулаком по столу, уходит. Заходит ребёнок, начинает писать вместо автора. Переход к книге.)
— Овсянка, сэр!
— Овсянка? Опять? Ненавижу овсянку! (выбивает ногой тарелку.) Ватсон!
(заходит Ватсон.)
— Ватсон! Давно хотел вам сказать. хочу собаку! Вот у Баскервиля есть собака, а у нас нет!
— Холмс, я обещаю, будет к твоему восьмилетию.
(Заходит комиссар.)
— Мне нужна ваша помощь! Помогите раскрыть тайну. Мой папка постоянно ходит к соседке за солью, а с солью ещё ни разу не приходил.
(Переход к автору.)
— Так, ты что такое пишешь? Марш в свою комнату!
(Переход к книге.)

Автор выпивает
(Автор выпивает глоток, Холмс и Ватсон танцуют.)
— А настроение всё улучшается и улучшается!
— Холмс, а что только вдвоём веселимся? Давайте позовем Миссис Хадсон!
(Заходит миссис Хадсон в откровенном костюме горничной, танцует.)
— Только давайте не будем так шуметь, а то полиция приедет.
(Заходит комиссар в откровенном костюме полицеского, танцует.)
— Горничная, полицейский. я так понимаю, сейчас придет медсестра?
— Холмс, ты такой классный мужик!
(Переход к автору, он выпивает еще глоток. Переход к книге.)
— Вот смотрю я на тебя, такой ты гнилой тип. чё-то всё выискиваешь, вынюхиваешь.
Сыщишка!
— Знахаришка!
— Пойдем выйдем?
— Пойдем!
— Это я не тебе!
(Уводит девушку. Возвращается, уводит другую.)

Из приветствия Сборной СамГУ, Самара
Выход
(Выходят в линейку.)
— Как только мы приехали в Курск, мы неожиданно выяснили, что в полуфинал проходят не все команды. И мы уверены, это не что иное, как санкции Юго-Запада в сторону нашей команды. С этого дня мы меняем схему нашей работы. Раньше юмор мы поставляли авансом, а оценки получали по факту. В связи с оценочным долгом, по мнению нашей команды, теперь мы работаем по предоплате. Сначала вы ставите оценки, а потом уже мы шутим на эти оценки. Более того, нас так просто не возьмешь. Уже сейчас мы можем себе позволить ничем ни от кого не зависеть. У нас уже есть свои зрители.
(На сцену выходит несколько человек.)
— Свои члены жюри.
(На сцену выходят люди с табличками.)
— Свой Владимир Тарарыкин!
(Выходит большой человек.)
— Да, может, они не такие качественные, как здешние, но зато свои…
(Зрители смеются, члены жюри ставят высокие оценки, Тарарыкин говорит финальную речь.)
— Никита, мне кажется, это неправильно…
— Тогда давайте выигрывать несмотря ни на что.
Парень и девушка смотрят на ночное небо
(Стоят парень с девушкой.)
— Смотри, это Большая медведица, это Малая медведица, это Альфа Центавра.
— А точно все аптеки закрыты?
— Точно.

Недавно футболисту Барселоны Дани Алвесу во время футбольного матча кинули банан. Представьте, Василию Березуцкому кинули бутылку водки
(Голос диктора.)
— Василий принимает ответственное решение: не мешать водку с пивом!

Депутат на утро вспоминает по видеорегистратору, что делал ночью
(На сцене депутат и его секретарша.)
— Так, значит, скажи, чтобы на 116 км лося подобрали. Ты смотри, я по встречке еду, а меня еще кто-то обгоняет? Звони сыну, скажи, чтобы так больше не гонял. Так, остановился. Фары включил. Ну, ясно. Скажи, а это что за девочка — третья слева? Что-то не узнаю, она новенькая? Ну, не суть. Так, поехал дальше. Вот, смотри — это называется полицейский разворот. Полицейские догнали, увидели, кто я, развернулись и уехали.
— Что с видео-то делать?
— Ну, народ правды хочет. Выкладывай в интернет, пиши: «Кандидат в депутаты Иванов Сергей Петрович так себя ведет».
— Все-таки, умеете вы предвыборную кампанию вести, Никита Александрович.
— Ну, а с конкурентами иначе нельзя.

У таксиста закончились истории. Итак, представьте, вечер, квартира таксиста
(Сидит с сигаретой в бумагах за печатной машинкой.)
— Жена, смотри что написал? Сажусь я в машину еду по 116 километру…
— И попадаешь в яму. Было же уже.
— Да что такое! Что я буду завтра рассказывать?!
(Сидит сын с газетой.)
— Что там с новостями?
— Индекс Доу-Джонса упал.
— Боюсь это никому не интересно! Мне через три часа на смену. Блин! Что же делать? Ну, первые полчаса я на междометиях протяну: «Да… Бывает же такое, да».
— Пап, а почему у тебя часы на правой руке?
— Ага! Цепляет?! Значит, слушай. Просыпаюсь я как то утром… интересно?
— Нет.
— Во-о-о-от! То, что надо!

Парень всё-таки взял словарь и перевёл иероглиф, который девушка наколола себе на поясницу
(Сидит девушка и плачет, рядом стоит парень и успокаивает её.)
— Ну, что ты плачешь? «Рис со вкусом курицы» — тоже нормально! Ну, хочешь, мы тебе сверху бабочку наколем? Будет хокку.
— Какое хокку?
— Уставший махаон на ветку сел. Рису хочет.
— Ладно, не плачь, у меня две новости хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— У этого иероглифа есть еще три варианта перевода!
— А плохая?
— Давай лучше рис со вкусом курицы оставим.

Мы уверены, что во время сна любого человека появляется вот такой никому не видимый человек
— Трудный был день, теперь могу выспаться.
(Заходит человек с чемоданом. Подходит к кровати и сдвигает одеяло, оголяя ноги спящему. Открывает окно нараспашку, после этого ставит рядом с кроватью обогреватель. Трясёт одеяло, чтобы оно сбилось вниз, взбил его. Открывает шкатулку, выпускает комаров. Кидает из окна что-то в машину, начинает «кричать» сигнализация. Ставит тазик с водой и капает в него из пипетки. Подносит большие часы к уху, которые громко тикают. Садится на руку, чтобы она затекла. Двигает будильник, чтобы спящий не дотянулся. Человек просыпается, садится на кровать, ему невидимый человек растрепывает волосы и валит его обратно спать.)

Из СТЭМа Сборной СамГУ
На каждой вечеринке есть пара, которая поссорилась на этой вечеринке. И есть друг, который их пытается помирить
(Н – Никита, П – парень, Д – девушка.На разных концах кровати сидят парень с девушкой, между ними сидит их друг.)
Н: Ребята, ну вы чего. У меня же сегодня день рождения, давайте не будете ссориться.
Д: Никит, передай своему другу, что я не хочу его видеть!
П: Никит, передай своей подруге, пусть на сварку тогда как можно дольше смотрит.
Д: Передай своему другу, что шутки его тупые!
П: Тогда пусть даст мне точилку, я их наточу (смеется, тишина.)
Н: (серьезно.) У тебя реально тупые шутки.
Д: Передай ему, что я ему врала — он у меня не первый, а второй.
П: Передай, что я тоже врал – у нее в бюстгальтере не второй, а первый.
Д: Передай ему, что в этой комнате есть кое-кто лишний!
П: Да! Твой вес! (У парня звонит телефон.)
П: И что ты мне звонишь?
Д: Ну я же выпила. Вот бывшему и названиваю. Лучше бы я в свое время вместо тебя Максима выбрала…
П: В своё время вместо тебя Максима выбрала армия.
Н: Чо вы ругаетесь? Пойдемте ко всем пить, есть. Вы тем более такой вкусный салат принесли! Настюха так круто готовит. Рецепт не расскажешь?
П: Я расскажу, записывай, садишься на 62 автобус, едешь до Европы, там в отдел салатов. Вот тебе и весь рецепт. Она готовить-то не умеет.
Н: Ну чего вы тут сидите? Все друзья там, в зале.
ГЗК: Ах-ах-ах-ха, смотри, что Никитос в контакте Маринке пишет.
Н: Эй, вы что там, офигели?! Закройте ноутбук, я сейчас приду, вломлю вам.
(Заходит человек. Садится между ними.)
— Здесь что ли резервуар для расставшихся?
— А что у тебя случилось?
— Да со своей поссорился.
— Из-за чего?
— Да обиделась.
Хором: — А почему обиделась не говорит.
— Я спрашиваю: что случилось? Она говорит.
Хором: — Всё нормально!
-Я ей говорю «Успокойся», она говорит.
Одновременно отвечают: — Сам успокойся!
— Гори в аду. Ну ладно, почти похожи. А главное, что она помнит только плохое. Вот твоя помнит хорошее?
П: Не знаю
Д: Вообще-то помню. Помнишь, как мы познакомились?
П: Ты в парке голубей кормила, я подбежал их разогнал.
Д: Мы тебе еще тогда куртку полчаса отмывали. А помнишь, как ты ко мне в комнату на 5 этаж по ночам лазил?
П: Да, ты потом еще мне апельсины в больницу носила.
(Человек молча ушел.)
П: Насть, прости меня.
Д: И ты меня прости.
П: А может не поедем домой, а прямо в этой комнате до утра и останемся?
Д: Ну надо только какую-то причину для Никиты придумать, почему мы остаемся.
(Никита заходит к паре, его окликает девушка.)
— Никит, я боюсь домой идти, можно я у тебя останусь?
Н: А что случилось?
— Я просто очень высокие каблуки одела, а сама высоты боюсь.
Н: Знаешь, Мариночка, я в душе летчик. Со мной высоты бояться не стоит!
— Еще и белье на мне такое тесное, так снять хочется. Правда одна не справлюсь, мне кажется. Ну, так что? Я остаюсь?
Н: Конечно, оставайся. Мне надо только ребят выпроводить.
(Девушка уходит.)
Н: Ребята, прошла инфа, что наш дом подлежит расселению и сносу. Вот документы, чтоб вы не подумали, что я вас зачем-то обманываю.
П: А чего с обратной стороны курсовая твоя?
Н: Да с чего вы взяли, что это моя? Я ее в интернете качал, она чья угодно.
П: Никит, мы, наверное, у тебя останемся, Насте что-то плохо. Она пока тут полежит. А я в аптеку схожу.
Н: А зачем в аптеку?
П: Я ж говорю, плохо ей. Голова болит.
Н: Так смысл в аптеку идти, если голова болит? Аспирин у меня есть.
П: Ну, ладно тогда.
(Парень с девушкой зло переглядываются. Никита уходит.)
П: Надо его убедить, что нам надо остаться, а то он нас выпроводит.
(Заходит Никита.)
Д: Кстати, Никит, твоя бабушка звонила, говорила, срочно на дачу к ним приезжай.
Н: У нас нет дачи вообще-то.
П: Так они так и сказали, мы дачу купили, пусть приезжает смотреть.
Н: Куда ехать?
Хором: В Тверь.
Н: Я завтра поеду. Ребят, надо уходить, сейчас хозяева комнаты придут.
Д: Это ж твоя комната.
Н: А я вам не говорил что ли? Вообще-то это не моя комната, я ее снимаю.
П: У кого?
Н: Так у нас же это, капиталистические отношения в семье. У родителей снимаю.
П: Они что с тебя деньги берут?
Н: Да 10 тысяч — это разве деньги, там просто еще за питание 10…
П: А где ты деньги берешь, ты же не работаешь?
Н: Мне родители дают.
Н: Настя, вот возьми, тебя к трубке… Говорит, твой отец.
(Никита уходит в другую комнату.)
Д: Алло! Папа?
Н: (подражая взрослый голос.) Настя, ну-ка быстро домой!
Д: А ты где?
Н: Как где? Дома?
Д: Тебя что, отпустили раньше срока?
Н: Э-э-э… Да, за хорошее поведение… Очень добрый начальник тюрьмы оказался. Говорит, разве это преступление?
Д: Какое преступление?
Н: Э-э-э… А какой преступление?
Д: Какой еще тюрьмы? Ты же в больнице с воспалением легких. До срока выздоровления еще неделя!
Н: Э-э-э…
Д: И что у тебя с голосом? Где твое заикание?
Н: Ну… Э-э-э… Я номером ошибся…
(Гудки. Заходит Никита.)
Н: Кто это был?
Д: Да идиот какой-то!
Н: Согласен!
Д: Как-то страшно стало. Теперь точно ночью домой не пойду…
Н: (сам себе.) Полный идиот. Настя, а я слышал, ты футбол не очень любишь?
Д: Терпеть не могу.
Н: А что мы сидим? Давайте телевизор посмотрим…
(Включает телевизор, там звуки футбола.)
Н: Ой, футбол. Ну, я не обижусь, если вам не интересно, и вы захотите уйти…
П: Да какой уйти? Лига чемпионов. Теперь-то я уж точно останусь.
(Никита переключает канал.)
Д: О! «Дом – 2». Отлично!
(Никита переключает канал – шипение помех.)
Н: Блин, как знал, кабельное надо подключать.
Никита заходит со свертком, как с младенцем. Укачивает его. Говорит шепотом.)
Н: Ребятам, вам пора уходить, мне сейчас надо мелкого укладывать.
Д: Никит, у тебя же нет братика!
Н: Это не братик… Это сын, бла-бла-бла!
П и Д: Что за бред откуда у тебя сын?
Н: Мне его подбросили…
П и Д: Кто?
(Из свертка раздается мяуканье.)
Н: Кошки…
П и Д: Что за бред! Никит, почему ты так странно себя ведёшь? В чём дело?
Н: Да, ребят, просто у меня Маринка с ночёвкой хочет остаться, ну и поэтому хотел вас выпроводить.
П и Д: А-а-а… ну так бы сразу и сказал! Не будем вам мешать. Мы пойдём отсюда.
(Никита радуется, что всё складывается удачно. Голос из-за кулис.)
— Сына, мы пораньше решили вернуться!
Н: Ну блин…
Кода:
— К чему мы показали этот СТЭМ. Согласитесь было бы странно, если другие 5 команд показали свой СТЭМ, а мы бы нет!

Из приветствия команды КВН «Сельские селебритис», Брянская область, с. Кокино

Выход с песней
— Снова в Курске
КВН по-русски.
Простой деревенский юмор с кокинской земли.
Вот-те нате,
Здрасте вашей хате,
Самогон везли в подарок —
Жаль не довезли!
— Здравствуйте, дорогие мои! Мы в Курске третий раз, а у нас в Кокино на третьем свидании люди уже свадьбу играют.
— Ну, а какая деревенская свадьба без драки?
(Бьёт Перлина, звук удара.)
— За что?
— Ты позор села! Что ты на себя нацепил?
— Вы не понимаете. Это стильно, это модно, это СВЭГ!
— О, СВЭГ! Нужно так порося назвать!
— Да прекращайте уже меня постоянно поросём называть!
— Молчи, СВЭГ.
— Сельские Селебритис погнали!

Человек, который на селе знает чуть больше остальных
(Двое парней стоят разговаривают, мимо проходит третий.)
— Ну, всё, поздравь меня! Я наконец-таки замутил с Машкой!
— Пхааа… Ещё один!
— Мужик, что-то хочешь сказать?
— Нет нет. Совет да любовь вам.

Сельская школа, где работает очень красивая учительница
(Стоит девушка, двое парней сидят переговариваются.)
— Анастасия Ивановна, посмотрите, а я правильно решил?
(Учительница становится рядом, чтобы посмотреть пример. Второй смотрит на нее сзади и говорит.)
— Боже, храни алгебру!

Бывший тренер сборной России по хоккею Зинитула Билялетдинов смотрит матч сборной на Чемпионате мира в Минске
(Сидит один, голос из-за кулис.)
— Что творят наши ребята! Шестая шайба влетает в ворота сборной США. Как же этот матч напоминает игру сборной под руководством бывшего тренера Зинитулы Билялетдинова.
(Играет музыка «Алилуя», парень отыгрывает.)
— Только в том матче 6 шайб влетело в ворота нашей команды…

В магазине люстр
(Идут двое парней и девушка.)
— Так выбрали, пошли дальше.
(Поднимает на руки, звук бьющегося стекла, маленький парень обмяк, проходят.)

Весна. На улицах Курска можно встретить вот такую пару
(Стоит парень и девушка.)
— Да я за тебя любого задавлю, отвечаю! Да я любого.
(Начинает сжимать шею.)
— Руку!
— Что руку?
— Другую руку сжимай!

Сын учительницы в классе
(Учитель пишет на доске, класс сидит.)
— Ванечка, сынок, вымой тряпку, пожалуйста.
(Парень берет тряпку, разворачивает, включается мелодия «Ностальжи».)

В курилке курского «Авангарда»
(Стоят трое, курят, вбегает ещё один.)
— Мужики, второй тайм начинается! Побежали!
(Начинают бросать бычки в мусорку, двое промахиваются, третий попадает.)
— Ну, Бурмистров, ну, красавец!
— Лучший бомбардир!
— Представьте, девушка с красивой фигурой купила себе легинсы. Представили? А теперь двигаемся дальше!

Юлия Тимошенко в парикмахерской после поражения на выборах
(На сцене двое парней, один сидит на стуле с косой на голове.)
— Режьте косу! Проиграла – режьте!
(Парень режет косу и пытается отбросить косу, но никак не может.)
— Ну а что, так даже лучше! Я челку набок сделаю или милирование, хотя, нет, я всю жизнь мечтала себе химию сделать. Но все завтра, сегодня денег нет!
(Встает и уходит. Второй в это время.)
— Юлия Владимировна, Юлия Владимировна!
(Прикрепляет косу на голову, звук грома.)
— Все на Майдан! Поднимаем Украину с колен!

Курьез на концерте Стаса Михайлова
(Выходит парень из-за кулис под песню Стаса Михайлова.)
— Простите, я сегодня крещу или пою?
— Поёте

Влюбленная пара гоняет голубей
(Парень с девушкой бегают, голосят, звук крыльев, выбегает бомж.)
— Молодежь, а теперь на меня, на меня загоняйте!

Случай в маршрутке
(Сидит девушка, на коленях ребенок, напротив сидит бабушка.)
— А куда такой красивый мальчик едет?
— На мореее!
— Да ты что? Надолго?
— На неделю … в Турцию
— А где ты живешь?
— Вон в том доме, который мы проехали.
ГЗК: – Остановка Аэропорт.
(Бабка набирает номер и говорит.)
— Здарова, Сиплый, короче, тема есть. Сегодня ночью хату брать будем!

Кода
(Выходим в линейку.)
— Вот вы говорите Америка Америка, а на ядерных картах она такая же красная точка, как и остальные.
(Поем песню.)
— Для победы есть ряд причин веских:
Добавь сельских, брат, добавь сельских!
Пусть молодые, но очень дерзкие.
Это — сельские, это — сельские.

Из СТЭМа команды КВН «Сельские селебритис», Брянская область, с. Кокино
Дауншифтинг: туристы приехали в Кокино
(Мужик и баба красиво одетые стоят с чемоданами, закрывающими ноги. С ними сельский инструктор ржет.)
— Ну, вы даёте.
— Смешно вам? Да вы нас разули!
— Не нужно громких фраз!
— Громких фраз? (Делают шаг вперёд.)
— Это ваша вина! У вас на въезде в Кокино висит табличка «Разувайтесь».
— Не «Разувайтесь», а «Разворачивайтесь и бегите»! Там просто из-за ржавчины не видно.
— Мы из-за вас по грязи 15 км шли.
— Зато опробовали наши лечебные грязи.
— И что они лечат.
— Не могу сказать точно, но наш местный пьянчужка в ней каждый вечер валяется, ни одна болезнь к нему не липнет.
— Дорогой, ну почему именно в Кокино приехали, а не на Гавайи?
— А у нас всё как на Гавайях (одевают ожерелье из картошки.)
— Я всегда хотел в деревню, чтобы увидеть дно жизни.
— Вам повезло. Кокино официально признано «Днищем года – 2022».
— Всё, мне срочно нужно переодеться и принять ванну.
— Легко. У нас в каждом номере есть джакузи.
— Серьезно?
— Ну да! Мы вам карбида в ванну накидаем, сидите, лопайте пузырики.
(Уходит. Появляется бухарь.)
— Эй, турист! Приветствую тебя в нашем сельском «Дюти фри». Я твой деревенский сенсей. Сейчас обучу тебя настоящему сельскому юмору!
— В смысле?
— В коромысле.
— Ну, мастер-класс у меня не бесплатный. Надо бы скинуться… на методическое пособие…
(Дает деньги, алкота уходит, выбегает жена и мужичок.)
— Девушка, успокойтесь. Все видят это в первый раз. Ну, корова. Ну, рожает. Ну, матерится при этом.
— А еще я видела их кинотеатр. У них там водку продают.
— Правильно, это же синий зал.
— Дорогая, успокойся. Сейчас нас покормят, и все будет хорошо.
— Конечно, конечно. У нас как раз сельский Шведский стол.
— В смысле? Всё включено?
— Не, кто успел, тот и съел.
— Wi-Fi есть?
– Нет, у нас в Кокино введены санкции на интернет.
– Это в ответ США?
– Это в ответ техническому прогрессу, который обходит Кокино стороной.
— Господи, как же у вас скучно.
(Из-за кулис.)
— Я слышал слово скучно.
(Выбегает аниматор с дичайшим танцем.)
— О, это ваш аниматор?
— Не, это Сашка местный дурачок.
— А сейчас конкурс! Вы, молодой человек, будете Украина. Это Евросоюз. А теперь посмотрим, как Украина попадает в Евросоюз.
— Вы не боитесь, что за такие вещи к вам нагрянет неожиданная проверка?
— Не, неожиданные проверки у нас 4, 17 и 28 июня. На сегодня в графике неожиданных проверок неожиданных проверок нет.
— Я должен уйти! Здесь уже есть один аниматор.
(Уходит.)
— Я так больше не могу.
— А где у вас животные? Она у меня так любит всякую живность.
— О, ну здесь вы по адресу. Как говорится, если есть на свете рай – это кокинский сарай. Вот смотрите это куры, это кролики.
— А это свинка?
— Это? Да… А по совместительству ещё и зоотехником у нас на селе работает.
(Выходит алкаш.)
— Ну, всё! Учебников я накупил, можно продолжать обучение.
— Так, меня это достало, я уезжаю обратно.
— Да ладно. Зинка, ты ли это?
— Вы ошиблись. Я Натали.
— Ты смотри. Зуб передний вставила. Сразу и не узнать!
— Дорогая, кто это?
— Не знаю, идиот какой-то.
— Да как кто? Я ж твой самый близкий друг детства.
— Мужик, может, ты реально ошибся?
— Нет, знаю я одну фразу, которая докажет мою правоту.
— В смысле?
— В коромысле.
(Девушка резко смеется и сразу закрывает рот.)
— Вот! Что я говорил?
— Да ладно! Зинка, ты что ли?
— Дорогая, что это значит?
— Ну да, я родом из Кокино. Я просто не хотела, чтобы ты об этом знал.
— Дорогая, но мне здесь нравится. Давай кинем монетку, чтобы каждое лето сюда возвращаться!
(Кидают монетку, выбегает парень.)
— Опа! Чирик.
(Убегает.)
— Друзья, закончить хотелось бы словами классика: «Не забывай свои корни, помни! Есть вещи на порядок выше. Слышишь?»

Из приветствия Сборной СКФУ, Ставрополь
Выход
— На сцене команда в папахах
(Эльдар Долгатов — Кавказ.)
— Говорят на Кавказе живет Crazy frog,
Говорит он слово «Курск» только раз в год.
Говорит он слово «Курск» только тогда,
Когда чётко и ясно слышит 5 громких слов «Да»:
Да-да-да-да-да! Курск!

В спор супергероев вмешался кто-то посторонний
— Аудиоминиатюра.
Я бэтмэн!
Я железный человек!
Я одинокий бродяга любви Казанова!)
— Что за бред?
— Ах так! (Парень начинает отжиматься.)
— Ты что делаешь?
— Я тебя через два года урою!
— Александр, выручайте, что у вас?
— Песня!
(На мотив песни Иосиф Кобзон «А у нас во дворе».)
— А у нас во дворе есть девчонка одна,
Некрасива лицом, весит больше слона.
А я гляжу ей вслед, ну, а че бы нет!
— Магомед, а ты не думал себе вот сюда маленького моисейчика запустить.
— Зачем? Чтобы он тебе бровки подраздвинул.
— Ты с ним поосторожней, он один раз так со штангой присел, что попу об магму обжег.
— Хоть кто-нибудь подготовился?
— Максим, проколол язык и вставил себе брэкеты!
— Покажешь? (Машет головой, включается колокольный звон.)
— Есть что-нибудь нормальное?
— Ректор пришел на КВН и услышал шутку про свой университет.
(Сначала аплодирует, а потом это перетекает в стук кулака по ладони.)

Кавказцы в костюмах индейцев
— Умале симпала — симпала умалейкум!
— Вы кто такие?
— Мы, хАчи-апАчи!
(Индеец изображает боевой клич.)
— Ты слишком часто затягиваешься, когда куришь! (Он медленнее затягивается. )
— Что еще за хачи-апачи?
— Мы вожди Махачкалы!
— А разве там такой политический строй?
— А ты там был?
— И че, вы хотите сказать, что вы реальные краснокожие?
— Не полностью.
— В смысле?
— Ну, мы как бы краснокожие и одновременно черножо…
— Вы зачем вышли?
— Мы хотели обратиться к Богам (Под припев «О, Боже какой мужчина».)
— Скажите, какие Боги?
Делали в Курске дороги…
— Так, вы что с ума сошли, пошли вон.

Выходит Айгуль (колоритная цыганка)
— Ты зачем в цыганку вырядилась?
— Вообще-то я потомственная гадалка, у меня на днях третий глаз открылся!
— У тебя твои два еще не до конца открылись. И вообще это КВН!
— Ну, давайте я вам актёра хорошего в команду рожу!
— Ты зачем вышла?
— Бесконечная миниатюра Промоутер и Цыганка!
— Дядь, дай, пожалуйста.
— Возьмите, пожалуйста.
— Дядь, дай, пожалуйста.
— Возьмите, пожалуйста.
— Дядь, дай, пожалуйста.
— Хватит! У тебя все?
— Песня родителей Леди Гаги.
(На мотив Кино – «Видели ночь».)
— Увидели дочь
Бухали всю ночь до утра!
— Так, перестань! Сборная СКФУ, продолжаем фестиваль идиотизма!

Человек, который не умеет дарить подарки
(Звонит в дверь, ему открывают, но он неожиданно бросает подарок, начинает кричать, снимает штаны, падает и уползает.)

А многие из нас в детстве играли в молчанку
— Солнце вышло из-за тучи, все бомжи собрались в кучу, главный бомж сказал!
(Врывается бомж.)
— Что он сказал? Вдруг там что-то важное! Как вы держите с ним связь ??Мы не получали сигналов от главного бомжа уже 7 лет!
— Это просто детская считалочка, главного бомжа не существует!
— Что ты сказал? Главного бомжа не существует? Да я на вас в суд подам за оскорбление чувств верующих!

В обычном ставропольском дворе
(Дети играют в мяч.)
— Здорово играть в футбол!
— Сережа, домой!
— Ладно, ребят, меня мама зовёт, я домой!
(Берёт мяч, уходит, включается Era- Аmeno, дети начинают пить воду, играть на гитаре, курить.)
— Что же ты наделала, Сережина мать!

Давайте представим, что скоро материться, как и курить, можно будет курить только в специально отведенных местах
(На сцене очередь у двери с надписью «Комната для матов». В очереди болельщик, гопник, полицейский и строитель.)
— Да кто там так долго?
— Да таксист какой-то (облегченно выходит таксист замечает полицейского и забегает обратно в комнату.)
— А вы че так нервничаете?
— Да я просто первый раз.
— А, ну вот возьмите плакат Кончиты Вурст.
— Зачем?
— Ну, чтоб настроиться.
(Мимо очереди проходит человек, все возмущаются.)
— Мне только спросить, мне только спросить «Какого…» (дверь захлопывается.)
— А кто крайний?
— За мной будете…
— Ага, а я просто с утра в паспортный занял ну и сюда сразу.

Очень непунктуальный человек
(Сидит семья. Врывается дедушка.)
— Я против этой свадьбы
— Аня?
— Максим?
(Шутка в том, что он опоздал на 30 лет с этой фразой.)

Из СТЭМа Сборной СКФУ, Ставрополь
Брат-кавказец заступается за честь сестры любыми методами
— Существует стереотип, что кавказцы везде следуют за своими сестрами. Но иногда это доходит до абсурда.
(Кафе. Кавказец делает болевой официанту.)
Айгуль: Да отпусти ты его, это просто официант!
Мага: Ага, официант, а что он тебе секс на пляже предлагал?
Айгуль: Да это коктейль, его пьют через трубочку!
Мага: Еще раз к моей сестре подойдешь есть будешь через трубочку! Все, пойдем домой!
Айгуль: Никуда я не пойду, у меня сейчас здесь свидание!
Мага: Тогда и я остаюсь!
Айуль: Из-за тебя от меня все парни шарахаются, че ты постоянно за мной ходишь?
Мага: Потому что с нашей мамой один раз брат не пошел на свидание, и ты появилась, Айгюль Гаджиева Ли!
Айгуль: Если ты не уйдешь, я всем расскажу, что ты в год свиньи родился.
Мага: Все, все ухожу, но мы еще посмотрим кто-кого
(Выходит парень с другом.)
Арсений: Привет, прости, что задержался, это Максим — мой друг.
Максим: О, а я вас себе такой и представлял?
Айгуль: Правда?
Максим: Да, конечно! Сене фильмы с Джеки Чаном с детства нравятся…
Айгуль: Че?
Максим: Я говорю, никому не нужна война, никому, конечно.
Арсений: Хорош, что ты, Айгуль, ты ж говорила, что с подругой будешь?
Айгуль: Она задерживается, сейчас я ей наберу. Алло, Маргарита, ну ты где?
— Да я уже у входа, о, Мага, привет (удар по лицу, брошенная трубка. Выходит Мага под припев «Кто тебя создал такую».)
Арсений: О, это твоя подруга, здравствуйте.
Мага: Салам, салам, все, идем домой.
Арсений: Присаживайтесь, пообщаемся.
(Садится на корточки в юбке, смыкает ноги в коленях.)
Айгуль: Сейчас, извините, мне с подругой пошептаться надо. Ты что здесь делаешь?
Мага: За тобой слежу, ты знаешь, что будет, если тебя здесь с двумя парнями увидят?
Айгуль: А ты знаешь, что будет, если тебя здесь с двумя парнями увидят (смотрит на себя.)
Мага: Я никуда без тебя не уйду!
Айгуль: Ну, смотри сама. Ну что знакомьтесь, это моя подруга, ну-ка скажи, как тебя зовут? (подставляет.)
Мага: Мага…рита! Магарита!
Максим: Какое интересное имя.
Мага: Это в честь дедушки… и бабушки
Арсений: Ты сегодня так хорошо выглядишь (Арсений целует Айгуль в ручку. Брат начинает на нее дико орать на кавказском, она на него орет на своем, потом парень спрашивает.)
Арсений: Что случилось?
Айгуль: Она говорит, ты такой галантный…
Максим: Вы такая темпераментная, может, я вас на машине покатаю?
Мага: А что у тебя за машина?
Максим: Приора.
Мага: Хм, а че за диски?
Максим: Хромированные
Мага: А сабвуфер?
Максим: Заводской.
Мага: Да не, заводской не подходит, 400 ваттовые вшиваешь по бокам – долбит нормально.
Максим: Слушай, да мы созданы друг для друга (Проходит девушка с парнем.) Да ты со мной встречался только ради секса – красавчик! (нерусский салам ему кидает.)
Максим: Давай выпьем на бродершафт?
Айгуль: О, да, давайте, а я вас на телефон сниму. (пьют, Максим тянется целоваться – Мага берет его за губы.)
Мага: Ээээ, не, мне до свадьбы нельзя.
Максим: Так я давно готов завести семью, иметь детей, по-моему, дети это прекрасно, вот у вас есть дети ? (официанту.)
Официант: Да, две дочери, Вера и Надежда, скоро третья родится — Любовь назову.
Мага: А что потом будешь делать?
Официант: — Не знаю или мушкетеров собирать или черепашек ниндзя.
(Айгуль обиженно.): Слушайте, а Магарита прекрасно танцует, может пригласите ее на танец!
— С удовольствием! (Максим берет розу .Танго Roxenne. Па – руками. За зад два шага в мою сторону – сбрасываю руки беру его за шею мы опускаемся два шага в его сторону – встаем головой повороты в зал! Обратно – Максим раскручивает я отбегаю подкатываю рукава, разбегаюсь и Макс меня поднимает в поддержку с розой в зубах – прокручивает и опускает наклонившись надо мной.)
— Магарита, я не знаю, что со мной: во время танца вы меня чем-то зацепили, вы просто прекрасны, давайте же сольемся в страстном поцелуе!
— Да прекратите! Это не моя подруга, это мой брат Мага!
— Ну, наконец-то! (Прогибает Макса и держит.)
— Друзья. Семья – это главное. Спасибо!

Из приветствия команды КВН «Люди добрые», ДГТУ, Ростов-на-Дону
С каждым и даже с каждой была такая ситуация. Случай на улице
(Проходит девушка, ее обгоняет парень и смотрит ей на лицо. Потом его отзывает друг, и он показывает жест «не очень».)

Девушка в грубой форме отшила парня, и после этого сразу пошел дождь
(Стоит парень под зонтом, рядом стоит девушка.)
— Я бы тебя, конечно, под зонт впустил, но тут слишком мало места, я же жирный.
— Ты меня неправильно понял.
— Ах да, я забыл. Я же еще и тупой.
— Сережа.
— Ну, слава богу не Антон, как прошлой ночью.
— Ну, впусти меня.
— Я слышал скоро воду отключат, так что давай, лови момент.

Дети очень болезненно относятся к тому, когда в семье появляется еще один ребенок. Представьте, девочка узнала, что планируется пополнение
— Родители, присядьте, нам надо с вами серьезно поговорить. Мама, ты понимаешь, что ребенок – это большая ответственность? Батя, куда ты лезешь? Тебе сорок пять! Ты понимаешь, что это крест на твоей карьере?
— Вообще-то я генеральный директор.
— Что все, сдался?
— Мы с мамой еще молоды.
— То есть, как детей рожать, так мы молоды, а как фильм из интернета скачать, так «Катя, помоги, я куда-то не туда нажал».
— Дети – цветы жизни.
— Зачем вам четное количество цветов? Я категорически против.
— Почему?
— Я еще не готова в 10 лет стать старшей сестрой.

Когда парни знакомятся с девушками, они совершают слишком много ошибок
— Может, познакомимся?
— И сразу первая ошибка: парень пытается познакомиться с парнем.
— Я родился в Семикарокорске.
— Я прошу прощения, первой ошибкой было родиться в Семикарокорске.
— Может, сходим в клуб?
— Я не люблю, когда вкруг большое количество людей.
— Ты что, социопат?
— Вот из-за таких шуток люди и становятся социопатами. Девушки любят мужественных, но одновременно чувствительных парней.
— Значит, я первому бью в глаз, второму в живот. Бедняжки.
— Да, бедные выдуманные парни.
— У тебя такая красивая грудь.
— Почему именно грудь? Грудь – это вторичный половой признак. У мужчин – это кадык. Мы ж не говорим вам: «Вот это кадык. Вот бы взяться за него. Сжать со всей силы и вот так вот «бррррррр» сделать».
— На самом деле я уже полюбил тебя. Поехали ко мне?
— Не знаю, я бы поехала. А я и поеду.

Из СТЭМа команды КВН «Люди Добрые», ДГТУ, Ростов-на-Дону
Представьте, семейная пара уже развелась, но еще не разъехалась
— Я дома.
— Привет, стерва!
— Привет, свинюка. Газету читаешь? Неужели работу решил найти?
— Да нет, тут про тебя написано: «Вывоз бревен». И телефон. Может позвонить и избавиться от тебя наконец?
-А про скотобазу там ничего не написано?
(Выходит сосед.)
-Спасибо, что расческу одолжил.
-Ты давал мою расческу?
— Собаку вычесал.
— Собаку?
— А то этот лишай. В который раз спасаешь.
— Михалыч, а может, сходим в сауну?
— Зачем тебе в сауну, ты же не моешься?
— А я туда и не мыться иду.
— О, а вы что, расстались? Катенька, ты прекрасно выглядишь!
— Спасибо, мне таких комплиментов еще никто не делал.
— Это просто у тебя никогда мужика нормального не было. Серег, извини, по-другому никак. Ну ладно, я пойду в свою огромную квартиру, где сейчас так не хватает женской руки.
— А что, мама уехала?
— Да, в пансионат.
— Как же я устала. Это ж на работу сходи, в магазин сходи, на рынок сходи…
— Вообще-то…
— На фиг сходи.
(Выходит сосед.)
— Эти цветы тебе!
— Вы с ума сошли, уже прям на глазах у мужа!
— У бывшего!
— Действительно, Серег, как-то неудобно получилось. Может, сходишь прогуляешься, у меня тут походу что-то наклевывается.
— Михалыч, иди отсюда. Это что сейчас такое было?
— А что, я свободная девушка, могу сейчас любому позвонить. Алло, Игорь? Приезжай. У меня дома никого. Можно сказать «пустое место». Чей голос? А это у меня собака. Но ты не бойся, она не кусается. Максимум погавкать может, а как что-то серьезное, так сразу хвост прижмет и убегает.
(Звонок в дверь.)
— Да хватит уже сюда ходить! Чтобы я больше тебя не видел!
— Кто там?
— Да мама твоя приходила.
— Все, мне надоело. Съезжай!
— Так это надо имущество делить.
— А то тут делить? Тут твоего ничего нет!
— А моя мама подарила нам хороший чехословацкий шкаф.
— Прошло то время, когда слова «хороший» и «чехословацкий» могли стоять в одном предложении.
— А мой компьютер.
— Эта развалюха девяностого года?
— Ты вообще восемьдесят пятого!
(Звонит телефон, включается автоответчик.)
— Вы позвонилив квартиру Сергея.
— Я женат на телевизоре. И Катерине.
— Я не знаю, чьи волосы в ванной.
— Оставьте сообщение…
— Оставьте сообщение…
— Да чего ты лезешь опять?
— Рот свой закрой!
— Когда ты уже сдохнешь?
(Гудок автоответчика.)
— Э. Я, пожалуй, позже перезвоню.
(Далее действие в квартире.)
— Все, я собрала твои вещи.
— Зачем мне секатор?
— Именно эти слова я тебе и говорила, когда ты мне его подарил. Коллекционный коньяк я лучше себе оставлю.
— Да забирай.
— Там уже давно чай?
— Ну, а что он мне глаза мозолит?
— А вот твоя копилка-свинья.
— Вообще-то, это копилка-собака.
— Вообще-то это было обращение: «Вот твоя копилка, свинья».
— Смотри, фотографии со свадьбы. Вот ты в свадебном платье.
— А вот уже шесть утра и уже ты в свадебном платье. А вот дагестанцы стреляют.
— А кто их тогда позвал?
— Да их никто не звал, но выгнать тоже не решались.
— А это что? Билеты в кино с нашего первого свидания? Ты до сих пор их хранишь? Как сейчас помню, как ты у меня на плече весь сеанс проплакала.
— Да, «Самый лучший фильм» был полный отстой.
— На самом деле, я никуда не съезжаю, потому что не смогу без тебя.
— Мне тоже никто не нужен.
(Пара начинается обниматься. Выходит еще один парень с цветами. Девушка показывает ему жестами, чтобы он ушел.)

Из приветствия команды КВН «Три один», Ярославль
Выход
— Ну и чья идея была такого выхода?
— Моя, я думал, что это будет эпатажно.
— Ты дурак?
— Кто-то хочет эпатажа?
— Вот дурак.
— Тём, как ты в таком виде добрался до Курска?
— Автостопом, с дальнобойщиками.
— И как?
— Нормально, один даже денег заплатил.
— За что?
— За то чтоб я отвернулся от него.
— И что ты хочешь делать в таком виде?
— Побеждать.
— Ты можешь победить максимум на конкурсе фриков.
— Называй КВН как хочешь, но я настроен решительно.
— Ты вообще в курсе, что игра приурочена к юбилею ЮЗГУ.
— Знаю, поэтому я подготовился. Марина!
(Выходит девушка, начинает танцевать.)
— Тём, вообще-то это КВН.
— Марина.
— Учительница лёгкого поведения, за определённую плату разрешает продлить урок.
— Так всё стоп, команда КВН «Три один», давайте начнём.

Работник таможни, который всегда мечтал стать stund-up комиком
— Оружие, наркотики есть?
— Нет.
— А знаете что в этом самое интересное?

Футбол – игра для всех слоёв населения, представьте, в раздевалке футбольного клуба бомжей
— Ну что, проигрываем?
— Да.
— Не расстраиваетесь мужики, главное в конце матча майками поменяться.

Выход Тёмы
— Пацаны. Быстрее, дайте телефон, у меня беда.
— На, держи.
(Звук из Angry Birds.)
— Ты играть будешь? Тём, что тебе надо?
— Парни, я за кулисами матного сока выпил.
— Может томатного.
— Ой, да не пиз.
— Так стоп.
— А ты знаешь, почему пользуюсь такой популярностью у девушек?
— Почему?
— Я учился целоваться на прохожих.
— И ты думаешь это нормально?
— Я думаю это повторить.
— Пошёл вон.

Армянин-стоматолог в лифте
— Здравствуйте, а у вас лицо знакомое.
— Я твой рот делал.

На работу к стриптизерше пришел её муж
(Девушка танцует, подходит к парню, сидящему на стуле.)
— Хлеба домой купи.

В подворотне
— Девочка, а хочешь конфетку?
— Мне мама говорила, что нельзя брать конфеты у незнакомых дядей.
— А борща?
— А про борщ мама ничего не говорила.

Выход Тёмы
— Пацаны, а помните, вы говорили, что денег нет на обратную дорогу ни у кого, кроме меня.
— И что?
— Чтобы быть в равных условиях я их потратил.
— Ты дурак?
— Мы же команда.
— Зачем ты опять вышел?
— Моя девушка хочет познакомить меня с её родителями.
— Тём, да ты же будешь тупить.
— Как в прошлый раз, когда поле чудес смотрели. Все буквы отгадывали, а ты музыку.
— Тём, давай так, моделируем ситуацию, мы будем за твоих родителей, а ты в роли себя.
— Хорошо.
— Артём, а чем вам понравилась наша дочь?
— Такие как ваша дочь на дороге не валяются, а ваша валялась.
— Тём, отвечай нормально.
— А как вам у нас дома?
— Красиво, уютно, кровать мягкая у вас в спальне.
— Да что ты несёшь?
— Артём, а ты где-нибудь работаешь?
— Не люблю этим хвастаться, я безработный.
— А какие у вас увлечения?
— Я разбираюсь в электронике.
— Ой, как хорошо, у нас как рас телевизор сломался.
— Вы меня не поняли, я разбираюсь в электронике, кин-дза-дза…
— Тём, отвечай нормально.
— А если серьёзно, в свободное время я занимаюсь сексом, правда в последнее время не одной свободной минутки.
— А какой самый сумасшедший поступок в жизни вы совершали?
— Переспал с бывшей, когда мы встречались.
— А самое яркое событие в жизни?
— На последнем звонке у меня был первый секс и последний, потому что учительница сказала, что это было в первый и в последний раз.
— Тём да хватит, ты не боишься, что родители будут против ваших отношений, вот что тогда ты будешь делать?
— Смотрел кавказскую пленницу?
— Ты её украдёшь?
— Осла угоню.
— Артём, ты мне понравился, теперь можешь называть меня мама.
— Хорошо, мам, дай 300 рублей.
— Так стоп, пора это всё заканчивать. Друзья, сегодня у Артёма день рождения, но мы не подготовили ему подарок, Тём, что ты сам хочешь?
— Младшего брата.
— Команда КВН «Три один», спасибо.

Из СТЭМа команды КВН «Три один», Ярославль
Зять и теща
— В семьях отношения между тёщей и зятем всегда складываются по-разному, но, как известно, совместный труд сближает. Следующий случай из разряда хотели как лучше, а получилось как всегда, зять с тёщей решили повесить картину.
— Ну и что это?
— Я случайно.
— Случайно? А пробка в Новый год от шампанского мне в лоб тоже случайно? Собака, когда на меня бежала, и ты «ФАС» кричал — тоже случайно? А когда я лампочку выкручивала, ток тоже случайно включился? И вообще, я уже внуков хочу.
— А это тут причём?
— Потому что вот это обычно случайно получается.
— А помните, вы хотели у нас подольше задержаться?
— Ну и что?
— Считайте вот повод.
— Давай вызывай скорую.
— Алло, скорая, тут такая ситуация, я тёщу гвоздём к стене прибил. Что вы смеётесь? Что значит поздравляю? Давайте приезжайте, Ленина, 5а. Куда хоть я там попал?
— В линию жизни, говорила мне цыганка, что она прервётся, но я не думала что так.
— Да я честно не хотел.
— Да ты постоянно ничего не хочешь, сидишь целыми днями на диване или в свой футбол играешь на улице.
— Хорошо, всё, вешаю бутсы на гвоздь (вешает бутсы на гвоздь.)
— Да от тебя помощи не дождёшься, сейчас я мужа позову, Толя иди сюда.
(Входит отец.)
— Что случилось?
— Посмотри, что этот придурок сделал.
— Лёша, да как так? Да какой ты после этого мне зять, ты теперь мне сынок.
— Давай вытащи как-нибудь этот гвоздь.
— Надо быстрее идти в гараж за пассатижами.
(Медленно уходит.)
— Раз уж такая ситуация вышла, давайте поговорим по душам, мне кажется, что вы меня не любите.
— Почему это?
— А на мальчишник кто мне подослал стриптизершу?
— Так это был мой подарок.
— Так это была ваша ровесница.
— Зачем когда я уезжал в командировку, вы поменяли все замки на дверях?
— А зачем ты дал мне ключи, которые не подходили к вашим замкам.
(Входит отец.)
— А нужно взять пассатижи или плоскогубцы?
— Да какая разница!
— Что значит, какая разница?
— Толя иди уже и возьми любой инструмент!
— Всё, одна нога здесь, другая там. О печенье.
— Да ты идиот, иди уже.
(Уходит отец, входит врач.)
— Здравствуйте, что случилось?
— Как хорошо, что вы приехали! Помогите мне.
— Слушайте, мне ваше лицо знакомо, вы случайно не в паспортном столе работаете?
— Да, а при чем тут это?
— Так это из-за вас я три часа сидел в очереди пока вы пили чай?
— Да.
— А можно чайку?
— Да какой чай? Помогите мне, у меня гвоздь в руке.
— Ладно, сейчас решим вашу проблему. А который час?
— 12.
— Ой, так у меня обед.
(Уходит врач, заходит сосед.)
— Саш привет, слушай, а не одолжишь мне пассатижи?
— Да, держи, конечно.
— Помогите мне.
— А что у вас тут происходит?
— Да картину прибивали вместе, и вот случайно её к стене прибил.
— Серьёзно? Алло, дорогая, а твоя мама скоро приедет? Скажи ей, пусть картину купит, и гвоздей побольше.
(Уходит сосед, входит тесть.)
— Нина, вот и я.
— Ну что ты нашёл?
— Да. И как тебе?
— Что и как тебе? Давай пассатижи.
— Как я выгляжу?
— Да нормально, ты пассатижи нашёл?
— Нашёл, ремень армейский нашёл, смотри, как бляха блестит.
— Да Толя ну прекрати.
— Всё хорошо, вынимаю гвоздь.
— Старую бедную женщину мучаете.
— Не ной, кто тебя освободил?
— Ты.
— Правильно я. Значит кто самый лучший муж?
— Ты.
— Я.
— Кто должен 50 рублей в магазине.
— Ты.
— Я.
— Да Толя ты идиот?
— Мам, ну раз уж такая ситуации вышла, давайте всё-таки повесим эту картину, в знак примирения?
— Давай.
(Закрывается ширма, удар молотком.)
— Толя, да куда ты забиваешь?
— Друзья, что мы хотели показать этим СТЭМом: через призму отношений тёщи, зятя и тестя, мы хотели сказать — плоскогубцы и пассатижи это 2 разные вещи. Команда КВН «Три один», спасибо.

Возвращаемся к основам. Начала графики. Линия. Жесткая и мягкая графика. 2 части в 1 видео

Из приветствия команды КВН «Помехи», Электросталь
Выход команды
— Самому модному певцу года посвящается!
(На сцене спиной стоит команда, в центре девушка в платье, поет под музыку Conchita Wurst – Rise Like A Phoenix.)
— Многим я не нравлюсь,
Особенно парням,
Но женщины и ЭТИ
В восторге от меня!
Фишка моя – это борода,
И пою я, как всегда:
Ты – моя королева вдохновения!
(На последней строчке музыка фонограммы плавно переходит в фонограмму песни Стаса Михайлова «Королева вдохновения», команда поворачивается; у солистки наклеена борода, а на груди висит большой крест, девушка рядом с ней восторженно протягивает цветы, а парень держит на руках новорожденного ребенка; из-за кулисы выходит Илья.)
— Так, стоп, Наташ! Почему ты – Стас Михайлов?!
— Ну, просто ЮЗГУ 50 лет, а в 50 лет все слушают Стаса Михайлова!

В семье Менделеевых
(На сцене спит парень, его будит жена.)
— Так, дорогой, вставай!
— Я не пойду никуда, я таблицу придумываю!
— Витя, да ты просто однофамилец Менделеева! А ну быстро встань и забери своего собутыльника, а то он так на Кеннеди похож, как бы кто стрелять не начал!

Дед и внук пятый час играют в крокодила
(На сцене дед показывает внуку пантомиму круговым движением руки, парень в растерянности.)
— Дед, я не знаю!
— Колодец это! Давай еще!
(Продолжает показывать то же самое.)
— Колодец?
— Телефон!
— Дед, давай я покажу, ты тоже не угадаешь!
(Внук начинает пританцовывать, делая движения руками, дед незамедлительно догадывается.)
— Дабстеп! Снова я! Смотри, что это?
(Продолжает делать те же круговые движения рукой, что и в начале.)

Молодая семья на прогулке
(Па сцену выходит замученная девушка с тяжелой спортивной сумкой, вокруг нее, веселясь, прыгает парень.)
— Наташка, какая прекрасная погода! Давай купим сахарную вату!
(Девушка с ненавистью смотрит на парня.)
— А, ладно, не хочу сладкого!
(Девушка швыряет сумку на пол и указывает парню в сторону кулисы, откуда звучит голос за кадром.)
— Призывники, в автобус!
(Девушка с надрывом добавляет.)
— И я тебя не дождусь!

Учителя на следующее утро после последнего звонка
(На сцене, прислонясь друг к другу, сидя спят две учительницы, в стороне стоит мальчик с рюкзачком; слышен звук проезжающих мимо машин; учительницы резко просыпаются.)
— Наталья Андреевна, где мы?
— На остановке.
— Что вчера было?
— Последний звонок!
— И?
— И всё!
(Одна из учительниц замечает парня, тот тем временем достает телефон и начинает снимать их.)
— Наталья Андреевна, смотрите, это же Зинухин из 8 «Б»! Он всем расскажет!
— Здрасьте!
(Парень подходит к учительницам вплотную, начинает снимать их с разных ракурсов, присаживается на колени к одной из них, разворачивая камеру на себя.)
— Ну, всё, географию с математикой сдал, пойду биологичку искать!

Некоторые люди действительно не знают, как благодарить
(На сцене полицейский, рядом с ним парень под музыку танцует небольшой отрывок из русского народного танца.)
— Вам не кажется, что этого мало за две сплошные?
(Парень делает другие движения под ту же музыку.)
— Ой, ладно, идите! Больной какой-то…
(Парень делает пару шагов и тут же чихает.)
— Будьте здоровы!
(Парень вновь начинает танцевать, подпрыгивая и делая разножку.)

Шпиону нужно срочно передать секретное сообщение на концерте Монсеррат Кабалье
(Играет фонограмма, на сцене оперная певица тянет ноту, к ней подкрадывается шпион в темных очках, подходит сзади и начинает хлопать ее ладонью по рту, создавая звук «азбуки морзе», затем показывает в зал большой палец.)

В такую ситуацию попадал каждый – случай в квартире
(На сцене парень, он моется в душе, подходит второй парень, начинает настойчиво названивать в дверь, первый парень недовольно выходит из душа, оборачиваясь полотенцем, открывает дверь.)
— Здорово, сосед! А у тебя вода есть?
— Есть!
(Озлобленно хлопнув дверью, парень обратно идет в душ, только начинает намыливаться, как звонит телефон; парень в гневе вылезает, мокрыми руками пытается взять трубку.)
— Алло?
— Это снова я! А у тебя горячая вода есть?
— Есть.
(Парень в ярости кидает телефон, идет обратно в душ, и практически сразу же вода заканчивается.)
— Эээ! Где вода?
(Раздается голос из-за кулисы.)
— У меня!

Переключая каналы, все мы натыкались на такой отечественный сериал
(Звучит музыка из детективного сериала, на сцене с каменным лицом сидит парень, рядом с ним стоит полицейский с таким же каменным лицом и голосом без всяких эмоций.)
— Петров Сержант… эээ… Сержант Петров! Здравствуйте, Дмитрий Сергеевич!
— Здравствуйте, сержант Петров!
(Демонстративно пожимают друг другу руку, как бы делая это на камеру.)
— Садитесь!
— Садятся в тюрьму, а я присяду!
(Начинают синхронно, но наигранно угрюмо смеяться.)
— Посмеялись и хватит! Ты выполнил мое задание?
(Парень удивляется, аккуратно подглядывает в шпаргалку, затем кивает.)
— Нет!
(Второй парень тоже удивляется и, якобы импровизируя, ударяет кулаком.)
— Плохо!
(Звучит голос за кадром.)
— Стоп, снято! Всем спасибо, съемка окончена!
(Оба парня с такими же каменными лицами встают, прощаются.)
— Хорошо поработали, коллега, до завтра!
(Пытаются разойтись, но неоднократно сталкиваются лбами.)

А по утрам нас всех будила мама
(На сцене спит девушка, накрытая пледом, у неё на коленках ноутбук; из-за кулисы выходит бодрая и веселая мама.)
— Инесса, Инесочка, вставай, встава-а-а-а-а-ай!
(Начинает будить девушку, тряся за плечо, та не реагирует; мама отходит в сторонку.)
— Инессочка, вставай! Смотри, даже уже солнышко встало! Сейчас шторки открою!
(Звук рвущейся бумаги.)
— Ой… Обои порвала…
(Звук открывающихся штор.)
— Инесс, вставай-ка, вставааааай!
(Проходит мимо дочери и задевает ноутбук на ее коленях; ноутбук падает и разбивается, дочь сквозь сон интересуется.)
— Мам. Что упало?
(Мать не знает, как отмазаться, на ходу подбирает слова.)
— Эээ, папины удочки!
(Раздается мужской грубый голос из-за кулис.)
— Тамара, чего упало?!
(Мать не теряется.)
— Твои удочки!
(Дочь просыпается окончательно и видит, что произошло.)
— Мам, так это ж ноутбук упал?!
— Тссс! Мать накосячила – мать будет наказана!
(Мать берет в руки спиннинг и ломает его об колено, раздается хруст.)
— Ой, Коля, ещё и спиннинг!
(Ей отвечает голос из-за кулис.)
— Иди сюда, Тамара!

Кода
— Дорогие друзья, не все знают, что в этом году юбилей не только у ЮЗГУ. Внимание на экран!
(На экране видеоряд – под песню гр. Ранетки «Я не забуду тебя» нарезка из разных игр КВН, где бьют Александра Волохова; на последних кадрах команда хором считает.)
— 48…. 49… 50! Ну, что ж, Александр, и Вас с юбилеем!

Из СТЭМ команды КВН «Помехи», Электросталь
Мир тесен, поэтому со своим прошлым можно встретиться где угодно, даже в поезде Москва-Владивосток
(На сцене вагон купе, в нем сидит парень, из-за кулисы выходит проводница.)
— А я сказала, санитарная зона закончится тогда, когда я ключ найду!
(Открывает купе.)
— Володя?!
— Тамара?!
— А я-то думала, к чему мне прошлой ночью Медведев снился? Оказывается, к бывшему!
— Проводница?! Хотя, что я удивляюсь, у тебя постель может быть только за деньги!
— А ты, я смотрю, в купе едешь! Маме пенсию повысили?
— Ну, тебе виднее, какие сейчас пенсии!
— А ты всё один?
— Нет, я вообще-то со своей новой женой еду!
(Открывается купе, заходит девушка-азиатка, проводница в шоке.)
— Япона мать! Как жаль, что у меня для вас только один комплект чистого белья остался!
(Парень не теряется.)
— А ничего страшного! Мы-то и вдвоём на одной полке поместиться можем!
— Отлично, я сейчас как раз к вам еще троих подселю!
— Вообще-то я все 4 места выкупил!
— Вот это повезло, бесплатно люди поедут!
— Женщина, да что Вы к нам пристали, у Вас вон весь вагон чай ждет, идите и раздавайте, а то не успеете!
— Господи, поезд Москва-Владивосток, да я родить успею!
(Проводница выходит, парочка остается наедине, девушка в недоумении.)
— Что за неадекватная женщина? Ты с ней знаком?
(Парень на ходу пытается придумать отмазку.)
— Так это…Подруга… мамы!
— Дорогой, я так рада, что ты едешь к моим родителям во Владивосток!
— Дорогая, а я-то как рад, что твои родители во Владивостоке живут!
(Возвращается проводница со стаканом чая.)
— Вот ваш чай!
(Проводница спотыкается и проливает чай на парня, тот в возмущении подскакивает.)
— Тамара. Леонидовна…
— Оооой, знала бы, что оболью, я б тебе чай горячий налила!
(Проводница уходит; девушка начинает доставать из сумки контейнеры.)
— Дорогой, давай пообедаем? Я вот нам покушать взяла – фасоль, морская капуста, брокколи!
(Парень, чуть не плача, отворачивается в сторону и вдруг впадает в блаженство, бубня себе по нос.)
— Ой, как курочкой-то пахнет!
(Из-за ширмы выглядывает проводница с курочкой, рукой помахивая в сторону купе и посмеиваясь.)
— Остановка как раз, пойду, возьму что-нибудь пожрать.
(Парень видит ошеломленный взгляд девушки и на ходу сочиняет.)
— В смысле… Зелень возьму, петрушку, у нас же мало полезного на столе!
(Парень уходит, девушка начинает искать что-то в сумке; из-за кулисы выходит начальник поезда, открывает купе и видит девушку.)
— Добрый день, начальник поезда! А Вы тут не моё сердце ищете?
(Девушка в шоке поворачивается.)
— Дима?!
— Инесса?!
— Неужели на такие подкаты кто-то ведется?
— После тебя нашлась одна!
(В купе входит проводница.)
— Дорогой, а я тебя везде ищу, а ты что тут? Вы знакомы?
(Начальник поезда на ходу пытается придумать отмазку.)
— Это… Эмм… Подруга… Мамы!
(Девушки хором возмущаются.)
— Чего?!
(Начальник поезда испуганно признается.)
— Тамар, да это моя бывшая жена! Случайно встретились!
(Девушка-азиатка возмущенно догадывается.)
— Что?! Дима, то есть ты променял меня, новомодный сапсан, на этот… паровоз?!
(Проводница не теряется.)
— Да в этом паровозе хоть вагон-ресторан есть!
(Девушки начинают активно ссориться, в купе возвращается парень с пучком зелени в руках.)
— Инесса… А что тут происходит?
(Начальник поезда узнает его.)
— О, Тамарк, и твой бывший хмырь тут!
(Азиатка начинает всё понимать, обращаясь сначала к своему нынешнему мужу, потом к бывшему, потом снова к нанешнему.)
— Что?! Это твоя бывшая жена?! Ты мне врал?! И ты мне врал?! Ты же говорил, что до 30 лет жил с мамой!
(Парень не теряется, указывая на проводницу.)
— Да она мне в матери годится!
(Начальник поезда возмущенно обращается к проводнице.)
— Слышь, мать, я ему ща всеку!
(Все начинают галдеть и ругаться, проводница быстро пресекает споры.)
— Так, сели!
(Все садятся, проводница приглядывается к азиатке.)
— А знаешь, Володь, она у тебя вроде ничего!

Из приветствия команды КВН «R2D2», Харьков
Выход
— Добрый вечер, на сцене команда R2D2! А спонсор команды R2D2 – стриптиз-клуб «Хрущев». Стриптиз-клуб «Хрущев» — Я вам покажу Кузькину мать!
— Так, я не понял, что это за юмор класса премиум полился со сцены в зал?
— А я не понял, почему это у человека из зала есть микрофон?!
— Это ЮЗГУ, — здесь каждый может высказаться!
— Легко говорить это из зала, а ты попробуй, скажи со сцены!
— Легко!
— То есть ты хочешь сказать, что можешь шутить лучше, чем этот оркестр юмора?
— Оркестр! Оно и видно, что вы из ямы вылезли!
— Думаешь легко в наше время набрать команду?
— Конечно. Могу набрать прямо сейчас. Для начала, команде нужен лидер, вот вы молодой человек с лицом депутата.
— Кто? Я?
— Да вы! Пройдите тест на эрудицию. Назовите самое красивое место на Земле.
— Волокно.
— А почему не Париж, Нью-Йорк или Венеция?
— Я не выезной.
— Зато какой уверенный! Марш на сцену! Ну, вот же, сразу видно – лидер.
— Да не лидер я.
— Лидер!
— Да не.
— Ну, по глазам же видно – лидер.
— Да, то я нырял!
— Ну, привыкайте к сцене.
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Лев!
— Как?
— Лев!
— Как Толстой?
— Нет.
— А как?
— Лев.
— Так, давайте по буквам. Л?
— Угу.
— Е?
— Угу.
— В?
— Угу.
— Лев?
— Нет.
— А как?
— Лев.
— Ладно, в каждой команде должен быть элемент недосказанности.
— Вот видишь, как легко собрать команду людей совершенно случайно надевших одинаковые штаны?
— Назови мне хоть одну причину, почему мы должны уйти?
— Витя – инвалид.
— Учтите, мы знаем, как вас зовут: Рома, Гена и сексуальный барс.
— Вообще-то это не наши имена.
— А мое угадали!
— Можно Машку за ляшку!
— Веронику — за клубнику.
А Андрея чуть южнее.
А Петра — за полбедра,
А Иришку — за подмышку.
А Ашота, хоть за шо то.
А Пеле — за филе.
ЦСКА — за два соска.
Сталина — за Родину!
Ненси Дрю — за ноздрю.
Луи де Фюнеса — за кубики пресса!
Франца Кафку — за бородавку,
Гарри Гудини — за зону бикини.
Мисс Бангкок — за пупок.
Автобота — за колготы,
Группу «Стрелки» — за бретельки!
— Понятно.
— Давайте просто возьмем и наваляем им (Выходит парень на авансцену и поднимает высоко ноги.)
— Я же говорил, синтетику не надевай!
(Выходят двое на авансцену, делают два удара. Под музыку из «Буратино» руками снимают голову, будто с сабли. Выходят двое на авансцену, начинают драку, один обнимает другого, звучит романтическая музыка, а потом щелчок фотоаппарата.)
— Ну, блин, удали!
— Давайте ваш лучший боец против нашего.
(Выходят двое на авансцену, затем выходит маленький мальчик, парень становится на одно колено ,берет у мальчика плюшевого мишку, мальчик вырывает ему сердце и забирает мишку.)
— А, я умираю, что же, вы так и не поможете?
— Нет, Витя, КВН-это игра, в которой каждый сам за себя.
— Эх, вы, а еще козлы называется. Сколько вы заплатили тому маленькому бесенку?
— Киндер-сюрприз.
— А смерть-то моя в яйце. Ребята, кавээнщики, мы же одна семья, а в семье не без урода — ищите нового. Это что же получается, я тренировку пропущу? Я всю жизнь посвятил спорту.
— Парень-то толком и не пожил.
— А-а-а, ребята, помните, как прошлой ночью я залез к вам в окно, обмазал лица вареньем, укрыл верблюжьим одеялом и всю ночь пел песни Леди Гаги.
— Помним!
— Так вот, я так и не понял в чем прикол!
— Все, Витя, вставай, хватит притворяться!
— Нет, сердце кавээнщика бьется лишь тогда, когда в зале звучат аплодисменты. Еще. Больше аплодисментов.
— Витя, хватит, вставай!

Из СТЭМа команды КВН «R2D2», Харьков
Девушка на целый год уехала в Америку, а парень ей устроил встречу в ресторане
— Девушка вы не могли бы уйти, у меня здесь важная встреча.
— Вообще-то я здесь ужинать собралась.
— Вы разве видите тут где-то корыто с желудями?
— Вадим, ты чего?
— Откуда вы знаете, как меня зовут? София? Подожди, как ты можешь быть Софией, у нее была татуировка младенца на пояснице.
— Вот.
— Как быстро растут чужие дети.
— А ты так изменился, сбросил пару килограмм.
— Да. Кто-то теряет, кто-то находит. Ну как там Америка?
— В Америке за мной ухаживал сам Джеки Чан!
— Вот это я понимаю, неудавшийся момент!
— Слушай, такая хорошая погода, давай пойдем в парк, покатаемся на чертовом колесе?
— На чертовом колесе? В пост?
— Как вообще дела, как родители?
— Да достали предки, просила подарить на Новый Год айпад, подарили килограмм конфет. На 8-е марта просила подарить мне макбук, а они подарили мне килограмм конфет. Но я готова всё простить, если на День Рождения они подарят мне айфон.
— А не слипнется? Да, изменила тебя Америка!
— Ага, мне говорили, что я похожа на Кэти Пэри и Холли Бэри.
— Шо ты мелешь? Ты…вылитая Сандра Баллок!
— Ваш заказ!
— Софа, закрой глаза! Закрой рот, закрой уши. Во, обезьяна!
— Что говоришь?
— Говорю, не надо нам пирожные, мы передумали.
— Ну почему? Я хочу.
— Не-не-не, на нем волосок, поменяйте!
(Дзынь.)
— Во, классно!
— Стой, стой, там внутри селезенка дикобраза.
— Блин, и хочется, и колется. Эх, была не была.
— Это экзотическое пирожное, там внутри чеснок.
— Ну и хорошо, хоть запах лука перебью.
— Хрусь м-м-м, орешек!
— Ага, очень дорогой орешек!
— Мне надо пойти попудрить носик.
— Давай!
— Ладно, слушай, я домой поеду.
— Подожди, подожди, я сначала испугался, а потом присмотрелся и понял — в тебе что-то есть.
— Да-а-а?
— Пойми, Софа, мы с тобой как Ромео и Джульетта.
— Ты что отравился?
— Софа, я хочу от тебя детей.
— Ага, хочешь чтобы я родила и испортила фигуру?
— Ну прости меня, сделаю все, что скажешь!
— Подари мне ванну шампанского.
— Ну у меня нет столько денег. Я могу подарить тебя тазик шампанского, а ты под романтическую музыку ковшичком пообливаешся.
— Так всё! Я ухожу!
— Стой, никуда ты не пойдешь! Плати за половину ужина!
— Ой, да у меня этих денег, как мусора (бросает огрызок). Или наоборот. Запуталась я в этих аллегориях.
— Подожди, давай, хотя бы доедим пирожные.
— М-М, чот спать хочется.
— Так часто бывает: люди встречаются, люди влюбляются. А я — простой официант, которому редко оставляют чаевые. Кстати, после того вечера, я уволился.

Из приветствия команды КВН «Сборная Партизанского края», Брянск
Девушка репетирует ссору со своим парнем
(Стоит девушка, повторяет фразу несколько раз с разными ударениями.)
– Я тебе еще вчера об этом сказала!
(Выходит парень.)
– Оля, что ты сама с собой тут разговариваешь? Ты что, дура?
– Я тебе еще вчера об этом сказала.

Не все, попав в суши-бар, понимают, зачем им принесли мокрое полотенце
(Парень начинает наматывать полотенце, как в лагере, чтобы ударить им другого, бьет несколько раз.)
– Да отдай!
— (В сторону.) Руслан, я не справлюсь.
(Выходит человек, который китайскими палочками для еды сделал себе зубы моржа, начинает пугать первого парня.)

Отец рассказал сыну, откуда на самом деле берутся дети
(Отец показывает на камере запись, сын стоит шокированный.)
– Вот, только без этих двух дядек.

Депутат партии «Справедливой России» на задних рядах Госдумы
(Сидит депутат на стуле. Он борется со сном, слышатся его мысли.)
– Так, народ, на-род, на рот (смеется.).
– О, Жирик! Давай, лупи!
– Вот он, выперся. «Я — правящая партия», «Я — власть»… Блин, они ж могут мысли прослушивать! «Единая Россия»! «Единая Россия»!

Парень посмотрел фильм ужасов и идет в ванную
(Под страшную музыку из-за кулисы появляется рука с ножом. Потом появляется парень, он очень осторожно идет к раковине, включает воду, моет поллица.)
(За кулисами крик. Парень еще больше пугается.)
— Кто здесь?
ГЗК: (кричит) А-а-а, выключи воду, у меня горячая пошла!

В компании, выдающей микрокредиты
(Заходит алкоголик.)
– Уважаемый, мне бы кредит.
– Пошел вон.
– Понял. А вам охранник случайно не нужен?
– Нет.
– Ну, если он в ближайшее время не нужен, мы бы с ним сходили, хряпнули по соточке.

Обычный брянский парень тренируется играть в «Орел или решка»
(Подкидывает, смотрит на монету, реагирует на результат: то положительно, то отрицательно.)
— Все, Лена, иди сюда. Орел – женюсь, решка – нет.
(Бросает монету еще раз, расстраивается, девушка, наоборот, радуется.)

Отец объясняет сыну, что есть развлечения и помимо компьютера
(Отец с коробком спичек, за ним идет сын, пытаясь что-то выплюнуть.)
– Пожевал гудрон? Ты что, проглотил? Ладно, не умрешь. Смотри, спичка, побелка, потолок. Чувствуешь связь?
— Бать, ну, какая связь?
— Смотри (поджигает, бросает спичку вверх.) А?
— Блин, подвесной потолок сжег.
— Только мамке не говори.

Разное бывает. Представьте, горит школа
(Трое человек грустно смотрят вперед. На фоне играет грустная музыка.)
– А что, учителю музыки никто не сказал?
– Нет!
(К музыке присоединяется хор.)
– Так там еще 11-й класс.

Разведопрос: Клим Жуков о русском военном деле в постмонгольский период

Первый чемпионат мира среди авиадебоширов
— Наш самолет совершает посадку. Поэтому подведем промежуточные итоги финала. Справа от меня 6-кратный обладатель фуражки бортпроводника, человек, пять раз пытавшийся открыть окно, чтобы проветрить. Слева от меня наш фаворит из эконом-класса. Человек, запихавший деньги стюардессе, пока она объясняла правила безопасности. Человек, отказавшийся застегнуть ремень и поэтому проходивший весь полет со спущенными штанами. Человек, попросивший заткнуться годовалого ребенка. И у нас пока ничья, поэтому победителем станет тот, кто сможет объяснить местной полиции, что во всем виновата вон та беременная женщина в конце салона.

Две девушки возле ночного клуба
(Выходят две девушки. Одна тащит за собой другую.)
— Лена, иди сюда (тащит подругу.)
— Оля, подожди.
(Останавливаются.)
— Лена, слушай меня. Он козел. Он негодяй. (Переворачивает сигарету, которую курит подруга.) Он подлец. Не звонит
(Звонок телефона.)
— Это он ! (падает, вытягивая телефон вперед.)
— Не поднимай, Лена, я отвечу.
(Забирает телефону подруги.)
— Значит, слушай меня. Это не ты ее бросил, это она тебя бросила. (Меняется в интонации) Что?
(отворачивается, смеется.)
— Дай мне телефон.
(Отбирает телефону подруги.)
— Слушай меня, я сделала выводы. Ты меня недостоин, больше ты меня никогда не увидишь.
(Вешает трубку.)
— (подруге.) Отвези меня к нему.

Найти свое счастье никогда не поздно, даже если вам немного за сорок
(Парень сидит у себя дома.)
ГЗК: — Тук-тук-тук, можно войти?
— Нет, я не одет!
(Забегает женщина в халате с мундштуком. В руках у нее ноутбук.)
— (разочарованно.) Обманщик!
(Садится.)
— Мне бы на сайте знакомств зарегистрироваться. Если что, я могу отблагодарить.
— Но-но-но, не надо благодарности. Давайте просто так.
(Парень забирает у женщины ноутбук.)
— Кого вы ищите?
— Какие варианты есть?
— М.
— Так.
— Ж.
— Ага.
— М+Ж.
— Ага.
— М+Ж+М.
— Так-так.
— М+Ж+М+Ж+М.
— Все?
— Все.
— Ну выбери все варианты.
— Что вы больше всего цените в мужчинах?
— Неразборчивость.
— Так, ваши любимые музыкальные группы.
— Deep purple, Led Zeppelin.
— Любите тяжелый рок?
— Нет, просто темп хороший.
— Так, осталось добавить вашу любимую цитату.
— Пиши по буквам. А, А, А, А.
— А, А, А, А?
— Да, но только интонации другие.
— Ну, все, готово.
(Женщина, забрав ноутбук, начинает уходить.)
— Кстати, могу вас лайкнуть.
(Женщина останавливается, закрывает ноутбук.)
— Ну, включай Deep purple.

Из СТЭМа команды КВН «Сборная Партизанского края», Брянск
Конферансье: Представим, жена улетела в рабочую командировку в Пензу, и муж решил воспользоваться ситуацией на полную катушку. Итак, в Сочи отель «У моря».
(Сцена разделена пополам, слева и справа – два одинаковых гостиничных номера. Муж сидит в номере справа, говорит по телефону.)
Муж: Да, я дома, все хорошо.
Жена (ГЗК): А ты там не голодаешь?
(Муж убирает с тумбочки сумку. На тумбочке стоят три бутылки алкоголя.)
Муж: Да у меня тут полный холодильник. Тут и первое (показывает на бутылку.), и второе, и компот. Ем как на убой!
(Жена заходит в соседний номер.)
Муж: А как там Пенза?
Жена: Да Пенза как Пенза. Все, не могу разговаривать. Пока.
(Муж и жена одинаково кладут трубку и синхронно танцуют, как персонаж Андрея Миронова в «Бриллиантовой руке». Входит портье в номер жены.)
Портье: Здравствуйте, я ваш портье.
(Жена оценивает портье.)
Жена: А можно заказать «Секс на пляже»?
Портье: Коктейль?
Жена: А еще и коктейль есть? Давайте начнем с него.
(Жена и портье уходят.)
Муж (войдя в номер, говорит в сторону.): Женщина, только не надо орать. Для вас это йога, а для меня – сигнал к наступлению.
(Портье входит в номер к мужу.)
Портье: Здравствуйте! Я ваш портье.
Муж: О, Паспарту. Короче, неси омаров и икру.
Портье: 300 долларов.
(Муж достает из сумки пельмени.)
Муж: Короче. Неси кастрюлю и кипятильник.
Портье: Хорошо, еще что–нибудь?
Муж: Ну, да. Мне бы тут вечером свою шхуну пришвартовать.
Портье: Есть тут одна стопудово свободная гавань. В соседнем номере женщина – на вид мужика лет 10 не было. У меня глаз наметан.
Муж: Тогда давай–ка эту рыбку подкормим.
Портье: Вот водка «Пять озер», 500 рублей.
Муж: Прикормить, а не оглушить! Давай «Изабеллу» за 100.
(Муж отдает деньги.)
Муж: И передай, что у меня своя строительная фирма, черный Мерседес и 8 соток под Брянском. Хотя про 8 соток не говори.
(Портье уходит.)
Муж: Пойду в бассейн. Так, я что-то не очень привлекательно выгляжу. (Оглядывает себя, снимает кольцо с пальца.) Другое дело!
(Муж уходит из своего номера. Жена входит в свой номер. Портье за ней.)
Жена: (радостно.) А что вы сразу не сказали, что у Вас тут нудистский пляж есть?
Портье: А у нас и нет. Если вас интересует, в соседнем номере мужчина. Сказал, что владелец строительной фирмы и черного Мерседеса.
Жена: Ой, заливает, как мой муж на первом свидании. Только он еще про 8 соток под Брянском говорил. Он ничего не передавал?
Портье (смотря на бутылку.): Нет!
Жена: Вот мой местный номер, пусть напишет. Только намекни, что моя крепость просто так не сдается.
Портье: Ага
Жена: Хотя подожди. Про крепость не надо ничего.
(Портье уходит, Муж появляется в своем номере с полотенцем.)
Муж (кричит в сторону.): Да откуда я знал, что там вода красится в бассейне?!
(Портье заходит в номер к мужу.)
Муж: Ну, как? Вино понравилось?
Портье (подвыпившим голосом.): Очень! Еще попросила.
Муж (отдавая деньги.): Ну, надеюсь, вкладчики не будут обмануты.
Портье: Вот ее номер.
Муж: О, пора брать Казань.
(Муж садится на стул в номере. Супруги начинают переписываться СМСками. Пока переписываются, муж накрывает на стол.)
Муж: Привет!
Жена: Привет.
Муж: Как тебе вино?
Жена: Не отказалась бы!
Муж (про себя.): Фига се, бочка бездонная?!
Жена: А ты женат?
Муж: Да.
Жена: Это проблема?
Муж: Это мотивация!
Муж: А пришли свою фотографию.
Жена (думает.): Какую ж отправить? Эту или свою? Ладно, свою.
(Пока жена рассуждает, муж зажигает свечу на столе. Жена отправляет свою фотографию, муж смотрит, медленно задувает свечи.)
Муж (расстроено.): Ну, я же почти тебя захотел…
Жена: А ты долго сможешь прожить без мужа?
Муж: Да.
(Муж резко вскакивает и забегает в номер к жене.)
Муж: Засекай!
Жена: А я сразу поняла, что это ты!
Муж: Как?
Жена: Ты мне со своего номера пишешь, дебил! Я как в Пензе узнала, что тебя дома нет, сразу приехала.
Муж: Милая, прости дурака! Хочешь, я на колени встану (падает на колени.)? Хочешь, я тебя на руках носить буду? Ну, хочешь (встает.), мы дома опять кровати сдвинем?
(Супруги, помирившись, обнимаются, заходит портье.)
Портье: Я ж говорил, что стопудово свободная гавань.

Из приветствия команды КВН «Шухер», п. Семибратово, Ярославская область
Каждый мог столкнуться с такой ситуацией на фейс-контроле в клубе «Матрица»
(Стоит фейсер, перед ним три парня, один в спортивках.)
— Проходим, проходим, так ты в спортивном остаешься.
(Вылетает парень с другой кулисы в рваной одежде.)
— Иди сюда!
— А вот это нормально?
— А это 50лет ЮЗГУ.

Через сайт АВИТО многие люди избавляются от ненужных вещей
— Ну как вам шкафчик? Все устраивает?
— Ну не знаю, у него тут сколы, дверь скрепит. беру!

Кто ездил на плацкарте, сталкивался с такой с ситуацией
(Сидят трое. Заходит человек, садится тишина. Смеется.)
— Ну-ну.
(Тишина.)
-Чай заказывать будете?

На природе мяч угодил в реку
(Тянутся за руки в кулису.)
— Шура, ты знаешь, что такое гамбит? Нужно пожертвовать фигурой, чтобы выиграть партию.
— Да не надо было Вику на ворота ставить, она за своими мячами уследить не может.
(Выходит парень с веслом и мячом.)
— О, мужик спасибо что помог!
(Тянется к мячу, а тот не дает его.)
— А шашлыком не у вас пахнет?

Всем известно, что в Москве в 80м году улетел Олимпийский Мишка, но мало кто знает, что он приземлился в Семибратовском лесу
— Мужики, зверь там страшный, я на него уже целую обойму спустил, а он все улыбается.
А самое главное я по нему стреляю, а он не рычит, а так посвистывает.
(Выходит еще один мужик.)
— Мужики, там мишка с Олимпиады приземлился.
— Теперь все в нашем поселке олицетворяет картину застоя…

В университетской столовой студент и преподаватель сели за один стол
— О, Репьев впервые вижу вас так близко. С такой посещаемостью столовой у вас не только с механикой, но и с физкультурой проблемы будут. И судя по двойной подливе, вы и платное обучение неплохо потяните. Ладно, Репьев удачи на экзамене!
(Встает с подносом.)
— Я унесу.

Заправщик перепутал и залил в BMW х6 80-ый бензин
(Заправщик на коленях, ест траву.)
— Ну как? Вкусно?
(Трясет головой, давится.)
— Вот и моей малышке не сладко.
— А подкиньте обратно до заправки?

Девушка разрешила парню остаться ночевать с условием, что он не будет приставать
— Может ужастик какой-нить включим?
— Мне и так как-то не по себе. Скажи, я у тебя первая?
— Ну, вот так вот да.
— Ты только об одном и думаешь, давай лучше поговорим о чем-нибудь другом.
— Слушай, а трамваи-то еще ходят?

Отбор на «Евровидение»
— Все знают, что Россию на «Евровидение» представляли две красавицы с вашего города-сестры Толмачевы. Но мало кто знает, что на отборочном туре они перекрыли кислород Семибратовскому таланту. Ну и где как не в Курске должна свершиться месть.
(Постановка номера на Евровидение.)
— Ну что больно? Уж точно не меньше 7 места.

Из СТЭМа команды КВН «Шухер», п.Семибратово, Ярославская область
Дюймовочка вышла замуж за Крота
— В Семибратово жизнь не сказка, поэтому каждый спектакль основан на реальных событиях. И в нашей постановке, выбрав богатство и прописку, Дюймовочка вышла замуж за крота. Итак, в его норе.
— Так убрал руки от моей женщины! (берется за вешалку.) Вот ты и попался, червяк!
(Дюймовочка хлопает в ладоши.)
— Можно еще разок?
(Еще 2 раза хлопает.)
— Хватит ревновать Я здесь одна! Мне надоело так жить ты ни когда ни чего во мне не замечаешь? (трогает ее.)
— Покрасилась что ли?
— Ты вообще перестал обращать на меня внимания, я хочу новые сапоги, вон у Юли столько туфель.
— Ясен пень она же сороконожка.
(Звонок в дверь.)
— Кто там, клещ? Не открывай, как всегда напьется, его потом хрен отсюда вытащишь.
— О, здразззствуйте, я ваш новый сосед, майский жжжжук. Мы ззздесь буквально на месяц. А это моя супруга бабочка.
— Давайте я покажу вам нашу квартиру, включу свет, а то ничего не видно.
(Бьется головой.)
— Поняла, свет отвлекает.
— Какая квартира у вас хорошая.
— Все своими руками.
— А что это у вас потолок сыпется?
— Да это дачный сезон начался.
— Зато РЕТРО-ФМ каждый день слушаем.
— Давай девочки на стол что-нибудь сообразят.
— А как он в постели?
— А не резкий вопрос?
— У нас у жуков день за 2 года! Ну, все-таки?
— Нестабильно, только по весне. Кротик! (хлопает.) Зато на других женщин не заглядывается
— Фантазия компенсирует этот дефект
— Девушки вам помочь?
ГЗК: Самка богомола после спаривания съедает своего самца.
— Дорогой у нас же гости
— Вы пока болтаете, я решил новости посмотреть, ужас что творится
— Ну ладно мы задержались, пора домой.
— Пойду, провожу гостей!
— Хорошо дорогой, только давай долго!
(Выходит принц.)
Да чтоб в тебя. лопатой попало!
— Принц, как тебя зовут?
— Не знаю, мы с матерью не разговаривали на эту тему.
— Принц, ты первый кто в этих краях похож на человека.
— Тебе повезло, что сегодня не выходные.
— Какая прикольная корона.
— Слушай, про корону все спрашивают, спроси про крылья.
— Для чего тебе такие прекрасные крылья?
— Это чтобы не только про корону спрашивали.
(Выходит крот и подходит к принцу.)
— Ну вот мы и наедине.
— М-м-м. ну хоть что-то новенькое.
— Это кто?
— Я бы сказал, но в пальто здесь только ты, крот, у вас хоть дети есть?
— Нет, а что?
— Жаль, хотел поржать, мужик, ты посмотри, твоя женщина не счастлива!
— Ты думаешь, ей с тобой будет лучше?
— Крот, я, конечно, ничего не хочу сказать, но по законам жанра семья должна дать трещину.
— Крот, я не люблю тебя, прости меня но мы не можем быть вместе. Я хочу, чтобы меня любили, заботились и уделяли все свободное время.
— Я тогда тоже пошел.
(Принц уходит.)
— На самом деле мы не зря показали этот СТЭМ, ведь жизнь мимолетна как день, а мы слепо верим в любовь, но, к сожалению, зачастую безответно. Команда КВН «Шухер», мы за чистую любовь.
— Хватит хлопать, я запутался!

Из приветствия команды КВН «Тетя Мотя», Петрозаводск
Выход
(Открывается ширма, девочки стоят спинами, сзади завязаны волосы, делают вид, что поют песню сестер Толмачевых, на момент когда волосы должны распуститься, оказывается, что связаны они сильно, дергают головами, не могут расцепиться, снимают резинку сами с волос.)
— Блин, Яна, я же тебе говорила, у них не было на резинку завязано.
— Команда КВН «Тетя Мотя» — самые современные лучшие подруги — играем в сестёр по — курски!

Самая страшная ситуация в школе
— У тебя сколько?
— 1 и 2.
— А у меня 1 и 8. Блин, а вдруг я умру?!
(выходят из диалога, обращаясь в зал.)
— Уважаемые взрослые, которые измеряют манту, огромная просьба, после того как называете цифру, говорите хорошо это или плохо!

Мама с Дочкой на улице
— Так, Яна, если ты будешь себя плохо вести, я тебя вон тому чужому дяденьке отдам.
(Под пафосную музыку на сцене появляется брутальный мужчина.)
— Уважаемые мамы, от лица всех вон тех чужих дяденек, хотелось бы сказать: если вы не можете найти общий язык со своим ребенком, не надо это взваливать на наши хрупкие мужские плечи!

Танец
(Под отбивку девочки танцуют.)
— Этим танцем мы бы хотели сказать спасибо победителю «Евровидения-2022». Спасибо, теперь я знаю, кого я дорисовывала на всех портретах в учебнике по литературе!
(Выходит Егор.)
— Света, поздравь меня, я паспорт получил!
— Ну, то, что получать ты умеешь, я еще на переменах заметила!
— Я для паспорта уже даже обложку купил.
— Зачем, он все равно до 18 лет у твоей мамы в сумке с документами лежать будет.
— А в паспортном столе мне сказали, что это самое важное событие в моей жизни.
— Егор, взрослые за столом всегда так говорят. Ты такой наивный, до сих пор их слушаешь. Пойми, девочкам нравятся плохие мальчики!
(Выходит Илья — мальчик, младше всех остальных в кожаной куртке и бандане, разговаривает по телефону.)
— Да, да, хорошо, родная, сегодня в 10 у тебя, как и договаривались!
— И у кого это ты сегодня в 10?
— Да это мама звонила, спрашивала, во сколько я дома буду!
— И с чего такие понты?
— Детка, так мне уже 2-ой десяток пошёл. Я уже после школы маму не жду — сам себе еду разогреваю!
— И что ж такой крутой, а не на байке? Что родители задние колёсики сняли?
— Слышь, пацанчик, я сейчас не на химии, я могу ответить!
— Чё думаешь, если не бабушка косынку завязала, взрослый стал?
(Парни начинают толкаться.)
— Так, пупсики, когда в ляпы играют еще и бегать надо!
— Яна, просто, я маленьких не бью!
(Продолжают толкаться.)
— Кто маленький?!
— Да ты маленький!
— Чё ты сказал?!
(Сталкиваются лбами.)
— Илья, а на меня ты так ни когда не смотрел!
— Прости, бэйба, просто не было ситуации!
— Ну, так посмотри! Что, что не так?! (толкая мальчика.)
— Вот видишь Егор, хоть какое-то развитие отношений. А ты мне всё пятёрки носишь! . Толкни меня!
(Все начинают толкаться под пафосную музыку.)

Мама и КВН
(Неожиданно на сцене появляется мама.)
— Мама, зачем ты пришла, я сейчас в КВН играю, а не концерт в большой комнате показываю — и без тебя зрителей хватает.
— Света, у тебя сегодня в КВН перед летом последняя игра, а это как последний классный час, (обращает внимание на жюри.) ну, вот и учителя уже все подошли. А что вы парты-то сдвинули? А-а-а-а, конец года, чаепитие. А почему на столах одна газировка? Может чайку? Егор, сходи, принеси у меня в пакете чайник. Только не кипяти его! Ну и раз чаепитие, Илья принеси рулет, и к чаю, наверное, мясной! Да и что касается парт, надо бы нам их к лету в порядок привести, а то все эти надписи «Здесь был Вова», «Это место Генадича!», «Служебный вход» — форевер», ну эту то уже лет 10 не мыли… Ну я с вашего позволения, пойду, пообщаюсь с нашим классным руководителем. (Подходит к ведущему.) Александр, здрасьте, ну как там у моих с поведением? Можете не отвечать, вижу. Стоите, на стул сесть боитесь! Ну, вообще вы наш любимый учитель! Мне Света рассказывала, вы уроки так интересно ведете — к доске вызовете и стоите, слушаете, не перебиваете! А иногда как что нибудь ляпнете, так весь класс ржет! Да что я все говорю и говорю, дайте я Вас просто обниму! Спасибо, что воспитываете мою дочь, не то что ее родной отец!
(На сцене появляется папа Светы.)
— Так вот оно что, Оля?! Н-да, теперь я понимаю, что ты каждый месяц в Курск мотаешься! Что за хахаль?!
— Так стоп! Что вообще происходит, ко мне на первое сентября столько родственников не приходит!
-Так он уже родственник?!
— Какой родственник? Это Александр Волохов — команда КВН «СОК»!
— Что за команда?
— Ну, там был такой большой человек, он всеми командовал.
— М-м-м-м, знакомая ситуация! (глядя на маму.) Ну, что Оль, может теперь объяснишь мне, почему дочь на меня не похожа! (Папа лысый.)
— Она бы была на тебя похожа, если бы ты в 87-ом не решил блондином стать!
— Да?! А не твоя ли фраза перед свадьбой: «Может что-нибудь сделаешь, а то я в белом, а ты весь черный! Ну что ты замолчала то, а? Как будто мы в магазин автозапчастей зашли….
— Да хватит! Что вы ругаетесь, как будто сапоги мне на рынке выбираете?
— Просто мама у нас в последнее время очень находчивой стала…
— И что не так?!… что не так? что не так?!
(Начинают толкаться, как перед этим дети.)
— Дорогие друзья, не смотря на все это, мы единственная команда, которая не стесняется того, что до сих пор живет с родителями.

Из СТЭМа команды КВН «Тетя Мотя», Петрозаводск
Однокомнатная квартира
(Папа двигает шкаф, отделяя дочери комнату.)
— Ну вот, дочь, тебе и комната! И не благодари!
— Комната? Да сюда только кровать влезла!
— Ну, зато у тебя самая светлая комната, в нашей-то теперь окна нет!
— Ну, это логично, у вас люстра, у меня окно.
— Света, а почему в твоей комнате такой бардак. 14 лет мечтала это сказать!
— Мне даже одежду некуда положить!
— Ну, положи на полку!
— Здесь нет полки!
— Как нет? А подоконник?
(Звонок в дверь, приходит подруга.)
— Здравствуйте, а Света дома?
— Да, она в своей комнате, проходи!
— Смотри, Яна, не заблудись, у нас же теперь не однокомнатная, а двух-полукомнатная!
— Ух, ты, меня, когда наказывали, в угол ставили, а тебя вон как: за шкаф, да еще с кроватью. И долго тебе тут сидеть?
— Видимо, до 18 лет… И то, если кто-нибудь нормальное кольцо подарит, а не из киндера!
— Света!
— Вот Оль, ты странная! Как она тебя услышит, она же в другой комнате!
— Света, мы на дачу, рассаду вывезти. Тебе же надо полку освободить!
— Родители уехали. Давай я у тебя сегодня ночевать останусь?
— Не получится, все длинные футболки в стирке.
— Может, пойдем пока в комнату к твоим родителям, хоть походим, а то сидеть уже надоело. Света, а почему у вас во всех комнатах обои одинаковые?
— Я тебе больше скажу, у меня на даче на чердаке такие же.
(Звонок в дверь, приходят мальчики.)
— Света, мы видели, как твои родители на дачу уехали, чего ты в гости не зовешь?
— Ладно, проходите, надеюсь, вы не как в американских фильмах, за собой толпу одноклассников привели!
— Ух, ты, Егор, я же тебе говорил, что девчонки тоже штабики строят!
— Давайте веселиться, мне мама лимонад и мороженое купила.
— М-м-м, четверть без троек закончил?
— Света, а давай, пока мальчики здесь, вместе в карты поиграем, а то гадать на них мне уже надоело!
(Заходят мама и папа.)
О.: Говорила же ему, повесь ключи в сарайке — никто не найдет, нет он их в город привез!
О.: Так, а что здесь происходит? Карты… и Янка уже без сережек сидит. Отец, ты что молчишь?
— Ну, Оль перестань! Может они просто в карты играют!
— Ага, на полу сидят, в круг собрались, и лимонад почти допит, сейчас и до бутылочки игры дойдут!
— Ребята, а ваши родители знают, что вам уже можно с девочками мороженным делиться?
— Мама, это мои друзья, не надо с ними разговаривать!
— А раньше ты меня со своими друзьями знакомила!
— Мама, ну это же не куклы с медведями!
— Видишь отец, это все из-за того, что теперь коробка с ее игрушками только в нашу комнату влезает! Все до 18-ти лет никакой самостоятельности, Вадик, двигай шкаф обратно!

Из приветствия команды КВН «Made InЯz», Нижний Новгород
Выход
(Команда выходит под стандартную отбивку.)
— Здравствуйте, на сцене команда КВН «Made In Яz». Ну что ж, новый сезон, новые команды…
— Конечно, новые. Вот эти юнцы из «R2D2» и свежая кровь из Семибратово. Вам этот состав ничего не напоминает? Я просто не понимаю, зачем на афише написали слово четверть.
— Друзья, хотелось бы напомнить, это Алексей – человек-сарказм нашей команды. Друзья, мы вернулись в Курск, чтобы этот сезон стал смешнее…
— А ну да. Без вас-то тут вообще тоска была. Ни одной смешной команды и тут вы, спасители. Жюри вон нарадоваться не может, наконец-то они пятерки смогут поднять.
— Леш, вообще-то мы точно знаем, что зритель очень хотел нас увидеть.
— Естественно. Сергей Геннадьевич вон вообще так хотел нас увидеть, что аж решил к нам навстречу поехать, чтоб быстрее встретиться. Жаль разминулись.
— Леш, прекрати, мы вообще-то усилились и взяли в команду девушку. Знакомься — это Катя.
— Вот это усиление. Команды за кулисами от страха дрожат, ин. яз девушку взял. Зря приезжали. Тренер Курского Авангарда сейчас думает: «Вот кем усилиться то надо было!»
— Может, дашь ей хотя бы шанс?
— Хорошо. Опиши себя, одним словом.
— Зачем?
— Спасибо.
— Леш, прекрати! Мы уверены, что выиграем этот сезон.
— Где-то я это уже слышал. Ладно, начинайте.

В КурскВодоканале
(На сцене стоят двое, третий ходит перед ними.)
— Господа, у нас серьезные проблемы. Люди начали догадываться, что мы не ремонтируем трубы, когда летом отключаем горячую воду. Поэтому нам нужно придумать новую причину отключения воды.
— Есть отличная идея. Мы отключаем горячую воду и сразу же отключаем холодную. Люди забывают про горячую воду, всё — проблема решена!
— Надо запомнить. Есть еще предложения?
— Я предлагаю нанять гипнотизера, который внушит людям, что горячей воды просто не существует.
— Ну конечно, а что мелочиться-то? Пусть он всем внушит, что нас не существует. Кстати, слава богу, что мои соседи пока не знают, где я работаю. Дальше.
— А давайте свалим всё на Горэнерго. Скажем, что они нам отключили электричество и наш огромный кипятильник остыл.
— Нет, это всё не то. Я знаю, что мы должны сделать. Мы включим им батареи.

Ойся, ты ойся

Спальный район. Обычное собрание жильцов
(На сцене стоит толпа людей напротив председательницы подъезда.)
— Итак, уважаемые жильцы, начнем наше собрание, надеюсь, я никого не отвлекла.
— Ну, конечно, воскресенье 8 утра, самое время! Я вон даже из клуба специально пораньше вернулся. Мне девушка в клубе говорит: «Поехали ко мне?», а я ей «Ты сдурела? У меня в 8 собрание подъезда»!
— Ну что же, и начать хотелось бы с очень важного вопроса. Кто-то ворует из моего почтового ящика бесплатные газеты.
— Слава богу, я-то думал, ерунду какую-то обсуждать будем. А тут преступление века! Мавроди на объявлении приговора сидел, думал: «Слава богу, я к делу бесплатных газет отношения не имею».
— Очень жаль, что все вы пропустили прошлые выборы главы подъезда.
— Действительно, как жаль, что 9 мая в 10 часов вечера у нас нашлись более важные дела.
— Кстати, пока не забыла. Со следующего месяца у нас в подъезде будет сидеть консьержка, потому сдаём по 3000 рублей.
— Отлично! С каждой квартиры 16-ти этажного дома по 3000 рублей. Это что за трансфер из Анжи?! Да за такие деньги, можно было бы весь состав Курского Авангарда выкупить, они бы, правда, пропускали всех подряд…
— Вот вы ерничайте, а сами, между прочим, не участвовали в акции благоустройства двора.
— А, то есть это так называется? В соседнем дворе фонтан поставили, а у нас медведь из покрышек и мухоморы из старых тазов! Вот эти чудеса ландшафтного дизайна!
— Извините, Валентина Павловна…
— Ого, ты реально знаешь, как зовут этого человека?
— Вы срываете нам собрание! А нам еще нужно обсудить график уборки лифта!
— Вот это жизненно важно! Особенно для меня, жителя первого этажа. Я же им каждый день пользуюсь. Утром на работу выхожу, думаю дай туда-сюда покатаюсь, а то зря что — ли я за него плачу?
— Так, всё, Вы меня достали! Если не хотите, можете вообще больше не приходить на наши собрания!
— Зашибись, а что, так можно было?!

Из СТЭМа команды КВН «Made In Яz», Нижний Новгород
На перроне
(На сцене стоит ширма с баннером, на котором изображен вагон на перроне. Перед ширмой стоит Витя в костюме проводницы и Рома в костюме мента.)
— Друзья, мы уже не первый раз приезжаем в Курск, поэтому данная ситуация нам знакома как никому. Итак, на перроне.
— Ну-ну…
— Ну а я ему говорю: «Я у вас бутылочку изымаю, с вас штраф 2000 рублей»
— Ну и?
— Ну и пошел к Семенычу, он как раз лимончик порезал…
— (покашлял.)
— А Семеныч — то зашитый…
— Я дико извиняюсь.
— Галь, я у тебя в купе покурю, а то сейчас на перроне-то курить нельзя.
— Ну, иди-иди.
— Добрый день, не подскажете, нумерация с какого конца поезда?
— С середины!
— А! Нововведение, а с середины, это в какую сторону, вниз или вверх?
— Наискосок!
— А я думал, будет скучно! Только подошел, а уже такая замечательная беседа наклевывается. Меня кстати Алексей зовут.
— Да мне параллельно!
— Я не устаю удивляться вашим познаниям геометрии: наискосок, параллельно. Вы меня на поезд посадите вообще?
— Ладно, давайте билет.
— Что вы мне паспорт суёте?
— Я прошел электронную регистрацию.
— Что еще за электронная регистрация?
— Ну, смотрите, Никола Тесла, электричество, физика за 8 класс. Ничего знакомого не услышали? Хорошо, продолжим логический ряд. Эволюция, колесо, технологии, интернет.
— Я в этих ваших прибамбасах не разбираюсь.
— Ладно, хоть палку освоили.
— Так ладно давайте паспорт, Андронов Алексей Сергеевич?
— Нет, конечно, я просто паспортами приторговываю. Вам кстати не нужен? Кредитная история – во! Да и фотография в нем всяко лучше, чем у вас.
— (выходит девушка.) Галь, у тебя сахар есть, а то у меня закончился?
— Вечно у тебя все не слава богу. Там у меня между наволочек, иди, возьми.
— Спасибо.
(Девушка уходит.)
— Я так понимаю это СВ?
— Нет, это из соседнего плацкарта.
— Ну, тогда я вообще не понимаю, по какому принципу у вас проводниц распределяют. Хотя у РЖД же своя логика. Это же вы в купе к нормальному человеку автоматически подсаживаете дембеля и бабушку с ребенком. Ну, или если белье мокрое, значит, его стирали. Да что там, в тамбуре курить нельзя, но если купишь, пиво-то можно. Кстати, вагон-ресторан есть?
— Нет… Можете у меня купить лапшу.
— Ну, слава богу, есть равноценная замена!
— Сейчас договоришься, вообще пешком пойдешь.
— Ну, естественно, у нас же больше не на чем до Москвы-то добраться! Сейчас только лапти одену, мешок за спину закину, обоз найду и все, по прибытию можно университет открывать!
— Так всё. Один едете?
— Мужики, нас раскусили, вылезай из под вагона, всё, провалился план!
— Так у вас 16 место. Бельё будете брать?
— Нет, конечно. У вас же такие чистые и комфортабельные полки. А эти ваши ультратонкие матрасы? Да мне когда укол делают, ваты больше дают, чем в этих матрасах.
(Выходит мент.)
— Слушай, Галь, возьмешь человечка?
— Ну, конечно, возьму, что я, не человек что ли, я всё понимаю.
— Ну, и естественно просто за «спасибо»! Вот эта знаменитая бескорыстная доброта проводников! Слушайте, мне тут как раз нужен проверенный человек: не поможете мне партию кокаина перевезти… С меня шоколадка!
— Да вон стоит тут языком чешет. Лучше бы лотерейный билет купил. Тем более что там каждые 10 рублей идут на благотворительность.
— Да-да-да. На помощь пострадавшим от услуг РЖД. Прямо так и вижу: организация красного креста сидит и думает: «Ох, не ту схему помощи людям то мы выбрали!»
— Вообще-то там главный приз годовой абонемент на проезд поездами РЖД!
— Вот это приз! Так и вижу, Якубович барабан крутит и объявляет: сегодня разыгрывается видеодвойка, стиральная машина и а-а-а-а-абонемент!
— Ладно, иди. 16 место.
— Ну, наконец-то отдохнуть смогу.
— С тобой рядом дед и дембель, отдыхай.

Домовёнок из подручных материалов своими руками: как сшить оберег в дом

Поделка — домовой своими руками: мастер класс. Кукла оберег домовой своими руками из колготок, мешковины, ниток и картона

Как пошить или смастерить домового из ткани, мешковины, чулков, помпонов или шишек. Подробные мастер классы с фото.

Люди верят в то, что покой и счастье в доме, будь то городская квартира или деревенская усадьба, охраняет домовой.

Его никто и никогда не видел, никто не знает точно, как он выглядит и в каких потаенных уголках прячется.

Но всем понятно, что если уважать и любить домового, он будет заботиться о благополучии каждого члена семьи. Для того чтобы домовой понял, что его любят, люди создают обереги в виде кукол-домовят.

Домовой Кузя своими руками: мастер класс

У многих людей такая кукла ассоциируется с домовенком Кузей из всеми любимого мультфильма. Мультяшный Кузя стал настолько популярным, что было налажено производство игрушек и оберегов этой куклы.

Но, купить стандартную многотиражную игрушку и сделать её своими руками — две большие разницы.

Только домовенок которого вы сделали сами, в которого вы вложили свою душу, мысли и чувства может стать и любимой игрушкой детей, и оберегом дома.

КАК МНЕ ВЫЖИТЬ В РЕАЛИСТИЧНОМ МАЙНКРАФТЕ в МАЙНКРАФТ НО ДЕВУШКА НУБ И ПРО ВИДЕО ТРОЛЛИНГ MINECRAFT

Домовенок Кузя своими руками

Мастер класс, который мы вам предлагаем — не самый простой: используется довольно сложная выкройка, чтобы нарисовать личико нужно иметь базовые навыки в изобразительном искусстве, а чтобы сделать лапотки — требуется умение вязать. Однако результат того стоит, и такой домовенок Кузя удивит и вас и ваших близких своей оригинальностью.

Неумытый домовенок Кузя

Домовенок Кузя: материалы и приспособления, которые нужны

Вы, наверное, уже поняли, что этот домовенок Кузя шьется из ткани. Для шитья лучше выбрать бежевую хлопковую ткань. Если взять ткань тянущуюся, она не будет топорщиться на швах. Хлопок подойдет лучше, чем синтетика, потому что на него лучше ложатся краски и румяна, которые нужны, чтобы нарисовать личико. Итак, чтобы сделать домового своими руками потребуются:

  1. Ткань бежевого цвета
  2. Пестрая ткань для рубахи и темная ткань для брючек
  3. Синтепон или синтепух для набивки
  4. Веревка-шпагат, чтобы связать лапотки и вязальные спицы
  5. Пряжа для волос
  6. Акриловые краски и кисточка
  7. Цветные мелки или румяна с тенями, чтобы придать личику
    красок
  8. Большая пуговица для рубашки
  9. Ложка, ключ или другие аксессуары по вашему желанию
  10. Нитки, иголки и прочие стандартные швейные принадлежности

Материалы и приспособления, которые нужны, чтобы пошить домовенка Кузю

Выкройка для домовенка Кузи приведена на рисунке ниже. С помощью принтера её можно перенести на бумагу.

  • Голова будет пошита из клиньев, так она получиться объемной
  • Выкройки остальных деталей простые, без выточек
  • Переносим на ткань выкройку, вырезаем и сшиваем заготовки
  • Выворачиваем заготовки налицо и набиваем синтепоном
  • Теперь на голове можно нарисовать глаза и рот, пришить волосы
  • Носик в виде шарика пришивается после того как просохла краска
  • Сшиваем все части куклы, одеваем в рубаху, штаны и лапти
  • Кузя готов!

Выкройка домовенок КузяВыкройка рубахи и штанов домовенка Кузи

  • Чтобы пошить одежду для домовенка нам понадобится ещё одна выкройка
  • Её также распечатываем и вырезаем ножницами
  • Рубаха и штаны будут сидеть свободно, поэтому по размеру они немного больше чем сам домовенок
  • В мультфильме Кузя предстает в неумытом и чистом виде. Можно сделать как один, так и другой вариант игрушки

Чумазый домовой Кузя своими руками

Кукла оберег домовой своими руками из мешковины: выкройка

Куклы из мешковины, сделанные собственноручно, несмотря на кажущуюся непритязательность и простоту, неизменно вызывают чувство восхищения. Они незримой ниточкой связывают наше настоящее с далеким прошлым. В этом прошлом хлеб косят вручную косой, в жаркий полдень пьют прохладный хлебный квас, а детишек поят парным молоком.

Там, в этом прошлом дети играют тряпочными куклами, которые матери могли сделать за пару минут, свернув несколько лоскутков материи. Возможно, поэтому наша генетическая память возвращает нас к простым игрушкам из мешковины. Сделать куклу домового можно по принципу пришивания мелких деталей на мешочек, символизирующий голову и туловище.

Домовой из мешковины

Выкройка для домового из мешковины очень проста:

  • Нужно сделать прямоугольник, который будет головкой и туловищем
  • Затем вырезать детали для шапки и ножек
  • Борода и усы делаются из ниток. Их пришиваем в последнюю очередь

Домовой из мешковины выкройка

Вариантов домовят, которых можно пошить с помощью этой выкройки, великое множество. Мы подробно распишем как сделать такого домового, как на фото ниже, с капроновыми ручками и нахмуренными бровями. А вы, в зависимости от своих пожеланий, сможете сами добавить или убрать мелкие детали.

Домовой из мешковины в пестрой рубахе

Итак, чтобы сделать такого домового понадобятся:

  1. Новый мешок или кусок мешковины
  2. Синтепон для набивки
  3. Небольшой кусочек картона для того, чтобы сделать ножки жесткими
  4. Капроновые чулки для ручек
  5. Тонкая медная проволока, которая легко гнется, чтобы сделать каркас для рук
  6. Белый пластик, а также бумага голубого и черного цвета, чтобы сделать глазки
  7. Пестрая ткань для рубашки

Итак, приступим к пошиву игрушки:

  • Вырезаем кусок мешковины нужного размера, для этого домового брался отрез 20 на 85 см, но размер может быть и другим, главное соблюсти пропорцию примерно 1 к 4
  • Мешковину складываем вдвое и сшиваем по бокам, нижние углы немного закругляем
  • Верхний край распускаем, из ниток, которые остались на заготовке получатся волосы, а из ниток, которые мы вытянули можно сделать усы и брови

Сшиваем мешковину для туловища и головы домового и делаем волосы и бороду

  • Чтобы сделать бороду, усы и брови перевязываем пучки нитей посредине, а затем ножницами подравниваем края.
  • Для того, чтобы сделать нос вырезаем из капроновых колготок кружок и обметываем его ниткой по краю, затем в середину кладем кусочек синтепона и затягиваем нитку.

Делаем нос домового из капроновых чулок

Снова беремся за изготовление головы и туловища:

  • Прочной ниткой прошиваем край с распущенными нитками, чтобы он не распускался дальше
  • Еще один шов делаем чтобы отделить голову от туловища

Делаем швы прочной ниткой

  • Набиваем заготовку синтепоном и затягиваем нитки

Набиваем игрушку синтепоном

  • Для глазок вырезаем заготовки из пластика и цветной бумаги
  • Склеиваем их между собой с помощью клея
  • Делаем каркас для ручек из проволоки

Глазки и ручки для домового

  • Проволочные заготовки для ручек тщательно обматываем синтепоном
  • Затем вырезаем из капрона два прямоугольника
  • Обтягиваем капроном кисть и фиксируем ткань, перевязав её ниткой на запястье
  • Берем нитку с иголкой и прошиваем соединения между пальчиками
  • После этого делаем оставшуюся часть ручек: наматываем на проволоку немного синтепона и зашиваем капрон

Делаем руки для домового из мешковины

Вот так будут выглядеть заготовки для нашего домового из мешковины на данном этапе:

Шьем домового из мешковины своими руками

  • Для ножек вырезаем 2 заготовки из картона
  • Выкраиваем из мешковины две таких же детали, чуть большего размера. Одна из них просто приклеивается к картону, вторая набивается синтепоном и приклеивается к картону только после этого
  • Затем две детали сшиваются между собой
  • Шов при желании можно украсить косичкой, сплетенной из ниток
  • К туловищу ножки прикрепляются с помощью хорошего клея

Ноги домового из мешковины

  • Теперь все базовые элементы нашего домового готовы и можно приступать к изготовлению одежды и аксессуаров
  • В нашем случае у домового есть рубашка и шапка

Одежда для домового

  • Скрепляем все детали между собой с помощью клея и любуемся результатом

Симпатичный домовой из мешковины

Если вам сложно работать с капроном, то ручки домовому можно сделать из нитей мешковины, заплетенных в косички, а носик из кусочка древесины.

Дедушка-домовой, украшенный обычной пластиковой ложкой

Кукла оберег домовой своими руками из капроновых колготок

Куклы из капроновых колготок очень похожи на людей и поэтому даже немного пугают своей реалистичностью. Те, кто не боятся поставить у себя дома такую куклу, могут сделать ее своими руками. Принцип изготовления куклы в набивании капроновых заготовок синтепоном и сшивании вручную затяжками лица куклы, ручек и ножек.

Домовой из капроновых колготок

Чтобы сделать домового из чулок вам понадобятся:

  1. Капроновые чулки, колготки или носки
  2. Синтепон для набивки
  3. Проволока чтобы сделать ручки куклы
  4. Круглогубцы
  5. Мешковина
  6. Пряжа для волос
  7. Колоски и искусственные цветы для украшения

Домовой из капроновых колготок своими руками

Начнем делать куклу с изготовления ручек. Для них нам нужны:

  1. Проволока
  2. Два квадратных кусочка капрона
  3. Синтепон
  • Руками сгибаем проволоку так, чтобы получилось пять пальчиков
  • С помощью круглогубцев изгибы можно сделать более ровными

Каркас для ручек домового

  • После этого прижимаем круглогубцами пальчики, так чтобы они получились не слишком толстыми
  • Затем свободные концы проволоки скручиваются между собой и обрезаются до нужной длины

Проволочный каркас для ручек домового готов!

  • Обворачиваем каждый пальчик синтепоном

Синтепон на ручках домового

  • Обтягиваем заготовку капроном и фиксируем ткань ниткой на запястье
  • Пальцы разделяем между собой швами

Рука домового из капрона

Больше о том как делать руки для капроновых кукол, можно узнать из видео ниже.

ВИДЕО: Как сделать руки для кукол из капрона — мини мастер класс

Теперь, когда руки готовы, можно приступать к изготовлению головы домового:

  • Отрываем несколько кусков синтепона: один самый большой для головы, два поменьше для щечек, один для носика и самый маленький для губок
  • Берем кусок синтепона предназначенный для головы, придаем ему форму шара и плотно обтягиваем капроном
  • Затем вставляем комочки, предназначенные для щечек, носика и губок на свои места
  • С помощью затяжек формируем нос, щеки, губы и глаза

Заготовка для головы домового из капрона

ВИДЕО: Как сделать домового из капроновых колготок?

Туловище для куклы сделайте из ткани:

  • Сложите прямоугольный кусочек материи лицом внутрь, сшейте его по бокам, выверните налицо и набейте синтепоном
  • Голова, ножки и руки пришиваются к туловищу вручную
  • Одежду для домового можно сделать в виде сюртука
  • Измерьте обхват груди своей куклы, поделите результат на 2 и добавьте припуск на швы. Так у вас получится размер заготовки для сюртучка по линии груди

Выкройка сюртука для домового

Как сделать домового из ниток и картона своими руками?

  • Если к помпону из ниток для вязания пришить глазки, ушки, ручки и ножки — можно получить оригинальную игрушку-домовенка
  • Нитки подойдут любые: однотонные, разноцветные или пестрые
  • Глаза можно оформить пуговицами, а ручки и ножки вырезать из цветного картона или пластмассовых бутылок

Помпон из ниток для вязания

Если взять много ниток, то домовой получится объемным, и его можно будет ставить, как самостоятельную игрушку. Если на картон намотать длинные нити в 2-3 слоя, то получится достаточно плоский домовой, которого нужно будет наклеивать на картонное основание. Подробный мастер класс о том как сделать аппликацию с домовым в видео ниже.

ВИДЕО: Как сделать домового из ниток и картона?

Для изготовления домового из шишек можно использовать, засушенные листики, веточки, желуди и другие природные материалы.

  • Волосами такого домового может быть древесная стружка
  • Головным убором — шапка от желудя
  • А бородой — кусочек меха

Домовой из шишки

Сделать домового из шишки можно так, как показано на рисунке:

Схема создания домового из шишки

Макс и игры в доктора с Катей

Поля шляпы делают из бумаги, лукошко тоже бумажное.

Домовой, сделанный из шишки, может выглядеть очень реалистично и гармонично вписываться в природный пейзаж.

Домовой из шишки своими руками

Домовой из соленого теста своими руками

Фигурки из соленого теста лепят примерно так же как фигурки из пластилина. С той разницей, что высохшие фигурки из соленого теста впоследствии раскрашивают вручную красками. Тесто для лепки готовят из воды, соли и муки.

РАЗОЗЛИЛ УЧИТЕЛЯ и СБЕЖАЛ с УРОКА / ПОБЕГ от УЧИТЕЛЯ / Scary Teacher 3D

Если домовой будет объемным, начинайте работу с деталей, которые находятся в основании картины.

ВИДЕО: Как сделать картину из соленого теста?

Далее лепите саму фигурку домового:

  • Мелкие черты лица, форму глаз, детали одежды можно не лепить, а вырезать тонким ножом. Так как это делают при резьбе по дереву
  • После того как лепка закончена, изделие нужно просушить и раскрасить красками
  • Когда краска высохнет придайте фигурке блеск, покрыв её бесцветным лаком

Домовой из соленого теста

ВИДЕО: Домовой из мешковины своими руками

Как сделать оберег-домовенка своими руками из подручного материала

Домовой, или домовёнок, ― это домашний дух, хозяин и покровитель дома, оберегающий жилище и его обитателей (людей, животных) от разных бед, поддерживающий быт и довольствие в семье.

В Древней Руси домовые определялись как души ушедших из жизни родственников-грешников, прародителей семьи, мужчин, которые умерли не покаявшись.

Согласно другой версии, в стародавние времена с началом строительства свежего жилища приносилась специальная жертва, дух которой и считался домовым. Позднее человеческую жертву поменяли на жертвенное животное.

По внешности домового наиболее часто представляли схожим с недавно умершим родственником, хотя обличию духа принадлежат и черты животных: острые и вытянутые ушки, шерстяное туловище, длинные ногти (когти).

Согласно поверьям, домовой облачается любым членом семейства, обитающим в доме, или даже животным: чаще всего котом, лисицей или змеей. Кроме домового-мужчины, есть и женский вариант ― это жена хозяина (домовиха) или дочь (домовинка).

Некоторые люди в Древней Руси считали, что домовёнок ― одинокое существо, а другие полагали, что число домовых равно числу людей в семье. Так что домовиков или домових в доме может жить несколько.

Домовушка был всегда. Сейчас многие уже не верят в духа жилища, но на всякий случай всё равно размещают фигурку у себя, как украшение интерьера.

Значение оберега для вашего дома

Ублажить домового достаточно просто, тогда он отплатит своей добротой. Народные верования гласят, что много оберегов в доме не бывает.

Все фигурки, символизирующие домовятого, учитываются духом, который тем больше старается для укрепления благосостояния дома, чем больше видит, что его любят.

Обереги бывают очень разными, например, лохматая кукла со столовой ложкой, фигурка с полной охапкой ягод, грибов и цветов, домовёнок Кузя из мультфильма, чистый или чумазый.

КЛОУН Вселился в БРАТА А4

Фигурку можно купить в магазине сувениров, там их великое множество, но лучше всего сделать своими руками из подручных средств. У такой поделки не нужно даже активировать магическую энергию, она возникает в процессе пошива. Но важно, чтобы мысли при этом были позитивные. О том, как сшить домовёнка своими руками, речь пойдёт далее.

Домовёнок Кузя: мастер-класс

Для того чтобы сшить домовёнка Кузю, необходимо заготовить:

  • бежевую хлопковую ткань (чтобы сшить тельце);
  • бязь разных цветов (для рубахи и штанов);
  • синтепон или синтепух;
  • белую или серую пряжу (для волос);
  • палочку для суши;
  • нитки, иголки, ножницы;
  • краски по ткани;
  • нить-шпагат (для лаптей);
  • пуговицу.

Первым делом нужно распечатать выкройку и перевести её на бежевую ткань.

Голову сшить из пяти клиньев, вывернуть на правую сторону, набить синтепоном. Руки и ноги изделия стачать, отступив от края полсантиметра, в местах изгибов сделать надрезы или вырезать их фигурными ножницами.

Вывернуть заготовки ног, рук и туловища, также набить наполнителем. Снова взять голову и нарисовать красками по ткани глазки, ротик.

Чтобы глаза получились одного размера, можно вырезать из бумаги заготовку и, отмеряя расстояние мягким метром, ровно расположить на лице, после чего обвести карандашом.

Послы высыхания краски лицо можно подрумянить пастелью или пудрой. Сшить нос-шарик и пришить к голове. Далее пришить конечности к тельцу.

Если домовёнок слабо набит синтепоном, голова может болтаться, поэтому стоит вставить в туловище и голову палочку для суши. Но можно обойтись и без неё.

Далее взять пряжу, намотать на что-то широкое, например, книгу, разрезать концы. Полученную причёску пришить к голове.

Материал для рубашки и штанишек погладить, обвести выкройку, вырезать, стачать и вывернуть наружу. Одёжка для Кузи немного больше самой фигурки, так как в мультфильме она на нём свободно сидела. Можно сделать два варианта игрушки: чистый и неряшливый.

Кузю одеть, причесать или, наоборот, разлохматить. Пришить пуговицу на рубаху. Можно пришить сзади петельку, за которую подвесить игрушку в квартире.

Домовёнок Кузя готов! Игрушку можно поселить в своём доме, а можно принести в подарок близкому человеку или родственнику на счастье.

Оберег Домовой из мешковины

Фигурки из мешковины, несмотря на свою безыскусность и несложность, смотрятся трогательно, их образ будто объединяет нас с далёкими временами, крестьянской самобытностью — теми годами, когда ребятишки играли в куклы, свёрнутыми мамой из тряпочек. Делается такой оберег так: к тельцу, сформированному из кусочка мешка, пришиваются маленькие детальки, украшения.

Домовушка своими руками делается совсем несложно, с его изготовлением справится любой. Выкройка делается очень просто: на бумаге рисуется прямоугольник ― будущее туловище с головой.

После делаются детали ног и шапочки, в самую последнюю очередь ― волосы, усы и борода из ниток. Из такой простой выкройки можно сшить множество видов домовят: с ручками и без, с хмурыми бровями и т. д.

Далее подробно описан процесс создания домовичка с ручками из капрона.

Ваш любимый Ералаш

  • мешковина;
  • капроновые колготки;
  • синтепон;
  • картон (вставка в ноги);
  • ткань для рубахи;
  • проволока;
  • глаза (можно купить в любом магазине рукоделия).

Итак, нужно сделать отрез из мешковины квадратной формы, сложить пополам, бока сшить. Верхний конец распустить так, чтобы образовались волосы у фигурки, сформировать причёску. Вытянутые обрезки ниток оставить, чтобы потом изготовить бороду, брови, усы (для этого необходимо связать их посередине, а кончики обровнять).

Влад и Никита — самые популярные видео для детей

Нос делается из круглого куска капрона, прошивается по периметру швом вперёд иголка, стягивается. Полученный шарик нужно наполнить синтепоном и приметать к лицу будущего оберега. Приклеить глазки. Прочной ниткой прошить верхний конец головы под волосами, чтобы мешковина не распускалась дальше, стянуть. То же самое сделать со швом, которым голова отделяется от туловища.

Из тонкой проволоки сформировать остов рук, плотно обмотать его синтепоном. Два капроновых прямоугольника аккуратно натянуть на проволочные ручки, зафиксировать ткань, сделав обмотку бечевкой на запястьях. Прошить соединения между пальцами, на оставшуюся проволочную часть рук намотать синтепон, натянуть капрон и сшить его края.

Для ног из картонки вырезается заготовка определённой формы, как показано на картинке. Такую же форму вырезать из мешковины (2 штуки). Одну из деталей приклеить к картону, вторую набить синтепоном и тоже приклеить. Края деталей сшить между собой.

Приклеить ноги к тельцу, руки пришить по бокам. Из пёстрой ткани выкроить и сшить рубашку, из трикотажа ― шапку. Для красоты можно обшить края головного убора мехом. Добавить необходимые детали: пуговки, ягодки, ложку в руку и т. д. Домовой своими руками из мешковины готов!

Куда поместить домовичка

После приобретения оберега или создания его своими руками возникает вопрос ― где его поселить? Самое любимое место обустройства своего жилища у домового ― это угол за печкой, кладовка, погреб или чердак.

Домовичок предпочитает жить в тихих, укромных местах.

Первым в новый дом всегда сначала запускали домового, а его излюбленное место обитания оставляли за ним: занимать домишко духа нельзя, так как можно заболеть.

В последнее время появилась довольно популярная тенденция вешать фигурку домового на видном месте, чтобы задобрить духа. Рядом можно поставить чашку с молоком, положить печенье или конфеты. Дух питается не самой едой, а её энергией, поэтому доедать за ним не стоит.

Домового с ложкой стоит разместить на кухне, в коридоре можно поставить домового-охранника, фигурки на удачу, богатство наиболее эффективными будут в библиотеке, кабинете или гостиной.

Конь не валялся

Может ли оберег принести вред

В целом, домовятый дух ― существо миролюбивое, полезное. Оно тихо сидит за печкой, если его не забывают кормить, предупреждает о несчастьях, болезнях, стихийных бедствиях. Но и разозлить домового ― дело нехитрое.

И тогда он начинает мстить: может прятать вещи, менять их местами, сбрасывать со спящего покрывало, бить посуду, ронять предметы быта, спутывать нитки.

И даже может наслать на семью постороннего человека, который причинит много бед.

Чаще всего духа можно разгневать, если ссориться в доме или во дворе, или стоять на мусорной куче, если женщина ходит с неубранными волосами или спит нагой, если работать ночью, забывать поужинать, занимать домик домовёнка или поставить туда какие-то вещи. Спастись от разозлённого духа можно, повесив в комнате зеркало. Он увидит своё отражение, испугается и притихнет.

Домовенок из мешковины своими руками, идеи, фото, мастер класс

Милый домовенок, сшитый своими руками, станет украшением для дома, также такая кукла выполнит роль оберега семьи. Эта игрушка станет замечательным подарком родственникам или друзьям и, конечно же, ее можно поселить в своей квартире.

Домовята могут быть различной формы и отличаться как по исполнению, так и по необходим материалам, в зависимости от того, какой мастер класс вам понравился больше, и какой автор взялся за выполнение задачи.

Простой домовенок из мешковины

Для того что бы сшить Кузю из мешковины в соответствии со следующим мастер классом необходимы дополнительные материалы, а именно:

  • мешковина;
  • синтепон или вата, опилки, травы;
  • шпагат;
  • декоративные глазки;
  • льняная пакля;
  • клей ПВА, пистолет с термоклеем;
  • для украшения бобовые, мини муляжи фруктов и ягод, колоски и т.д.
  1. Из мешковины шьется продолговатый мешочек, хорошо подойдет материал, который используется для оформления винных бутылок, он плотный и красивый. Шить можно как на швейной машинке, так и своими руками, главное плотно. Для ориентировки возьмем пример размеров 14х24 см. После того как удалось сшить три стороны, мешочек выворачивается и расправляются углы.
  2. Емкость набиваем синтепоном, ватой или ароматным наполнителем типа опилок или трав, по бокам карандашом делаем отверстия для ручек. Их можно сделать из косички шпагата или нитей мешковины. Длинна и толщина рук определяется в масштабе к размерам «тела». Продеваем косу в дырки, выводим и выравниваем с двух сторон.
  3. Далее нежно сделать отступ около 2 см от верха мешка, остаток стягиваем ниткой. Таким образом, игрушка получила макушку. На нее крепим парик из «волос». Прическу, которой обзаведется домовой можно сделать из шпагата или травяной кисти своими руками. Волосы садим на клей и крепим к макушке, подстригаем по своему усмотрению.
  4. Лапти, которые будет носить домовенок, можно сделать из шпагата или кукурузных листьев. Запихиваем в них свернутую мешковину, и кукла получает свои ножки.
  5. На следующем этапе нужно сделать шапку. Ее можно сшить из мешковины, таких размеров и формы, как захочется. Крепить к голове ее не обязательно, можно просто надеть. Делаем Кузю усатым при помощи пакли.
  6. Далее крепим глаза, нос можно сделать из ореха или фасоли, рот – из половинок чечевицы.
  7. Домовой готов, осталось наградить Кузю добром и съестными запасами. Для них нужно сшить несколько маленьких мешочков и наполнить их крупами. Чтобы содержимое не рассыпалось, его нужно предварительно перемешать с клеем и дождаться высыхания.
  8. Игрушка будет готова после того, как вы украсите ее своими руками, можно закрепить на ней муляжи ягод, фруктов, овощей, колоски пшеницы и все, что позволяет фантазия.

Идеи и варианты по пошиву домовят

Чтобы домовенок получился более реалистичным и похожим на человека, вам подойдет мастер класс, в котором основу головы положен капрон. Задействование обычного капрона из колготок телесного цвета дает возможность проработать черты лица.

Такие домовята отличаются индивидуальностью и выглядят качественно. Набить мордашку из капрона можно синтепоном или пластилином, предварительно сформировав своими руками основные черты лица.

Вот подробный мастер-класс:

За стойкую основу можно взять использованные катушки из-под широкого скотча. Трех единиц такого материала будет достаточно для создания своими руками рослого домовенка.

Чтобы сформировать ножки, можно обшить мешковиной головки от одноразовых ложек или других ступнеподобных предметов.

Чтобы сделать руки похожими на настоящие, используется проволока, с ее помощью создается подобие скелета, а после остается обвалять его ватой и обшить тканью.

Совсем простого Кузю можно сделать на основе картонной трубки, обтянутой мешковиной, которая послужит одновременно и телом, и головой для домовенка. На основу наклеить все необходимые части тела и украшения. Мастер класс научит вас быстро создавать игрушки, а домовой станет оберегом вашего дома.

Домовята из различных мастер классов не похожи друг на друга, как и любая поделка, выполненная своими руками. Фрукты, овощи и прочие украшения служат не только для красоты, они имеют свою мистическую силу.

При помощи умелой комбинации, ваш оберег станет полезным для дома и семьи:

  • Веник в руках у домовенка символизирует очищение дома от негативной энергии, а если его направить вверх, то это привлечет деньги.
  • Красный перец – символ мужского здоровья.
  • Ежевика и ягоды рябины символизируют девичью красоту, семена тыквы отвечают за женскую силу и плодородие.
  • Гнездо, жаворонок или яйцо станет образом продолжения рода.
  • Маленький каравай хлеба, который можно сделать своими руками из глины или пластилина, принесет в семью благополучие и моральное богатство.
  • Фрукты подарят обитателям дома долголетие, а туя вечную молодость.
  • Ромашка станет идеальным компонентом для юной пары, так как символизирует любовь и молодость.
  • Подкова больше всех остальных станет предвестником счастья на пару с петухом.

Данный мастер класс дал основы, по которым можно создать своего идеального домовенка и принести своей семье все то, чего ей так не хватает.

Домовенок своими руками — позитивный оберег для дома. Как делать домовят своими руками: обыкновенное чудо

Домовые были во все времена и у всех народов.

Даже те, кто в них не верят, все равно, на всякий случай, держат дома куклу-домового для украшения интерьера.

Они бывают разных форм и размеров.

Бывают разных возрастов: маленькие и озорные в коротеньких штанишках и старые с бородой и добрыми глазами.

Из какого только материала не делают домовых: картон, бумага, дерево, пластмасса, солома, текстиль.

Вашему вниманию предлагается мастер-класс изготовления домового своими руками из текстиля с синтетическим наполнителем.

Для того, чтобы сшить замечательного домовенка своими руками понадобятся следующие материалы:

• Ткань хлопчатобумажн. (для пошива тела домовенку);

• Ткань бязь (белого цвета);

• Ткань хлопчатобумажн. (для пошива рубахи);

• Ткань хлопчатобумажн. (для пошива штанов);

• Пряжа (для изготовления волос) белого цвета;

• Палочка для суши;

• Карандаш, кисти художественные;

• Краски по ткани;

Ойся ты ойся — Если Девушка Казачка | Kazachka | Master class of Russian beauty on sabers

• Швейная машинка, иголка, нитки в тон.

Этап №1

Готовится выкройка. Можно распечатать указанную ниже выкройку на принтере. Можно просто перевести ее карандашом на листок прямо с экрана компьютера.

№ 500 Голод не тётка; воз и ныне там; конь не валялся……и другие

При желании выкройка готовится большего размера. Если хочется изготовить одного большого домового.

Этап №2

Вырезаются детали из ткани. Учитываются припуски размером 5 мм. Они обязательно метятся карандашом или специальным исчезающим маркером.

Рекомендуется при вырезании двойных деталей складывать двойную ткань. Все кроится по направлению нитей в тканях. Только деталь головы вырезается по косому направлению нитей в ткани. Детали ног вырезаются из хлопчатобумажной ткани белого цвета.

ХАЛК ВХОДИТ в ДОМ МИСС ТИ Злая Учительница Scary Teacher 3D

Для удобства в работе детали между собой крепятся на портновские иглы.

Этап №3

Детали строчатся на швейной машинке. Не рекомендуется пропускать через лапку портновскую иглу. Она может с легкостью сломать или погнуть иглу у швейной машинки.

В каждой детали обязательно оставляется отверстие для выворачивания ткани на лицевую сторону.

У сшитой головы над швом снаружи делаются насечки, как на рисунке.

Края деталей обрабатываются специальными ножницами «зигзаг». В противном случае края нужно так обработать обычными ножницами.

Этап №4

Все детали выворачиваются на лицевую сторону с помощью палочки для суши.

Ноги, руки и туловище наполняются синтетическим наполнителем. Для удобства проталкивать наполнитель можно палочкой для суши. Очень плотно набивается только форма головы и шея. В шею желательно вставить зубочистку. Так голова крепче будет сидеть на своем месте.

Этап №5

Пришивание деталей. Ножки и ручки прикалываются к туловищу на иголочки. На этом этапе будущий обретает свои очертания и видна качественная строчка. Еще можно исправить какие-то видимые погрешности.

После тщательного осмотра можно приступать к сшиванию. Этот процесс выполняется вручную. По мере прокладывания строчки иголочки удаляются.

Этап №6

Вышивание носа. В детали носа по краю вручную прокладывается строчка. В конце нитка стягивается. Получается мешочек. Он набивается синтетическим наполнителем. После чего носик пришивается к голове в соответствующем месте.

Этап №7

Роспись лица. По ткани карандашом рисуются формы глаз и рта. Рот рекомендуется нарисовать с улыбкой.

Получившиеся глаза полностью покрываются краской белого цвета. После высыхания краски глазам делается радужка. Цвет можно выбрать любой по желанию. На рисунке – синий цвет. После его высыхания рисуется черный зрачок.

После высыхания краски глазам требуется придать реалистичности. Для чего верхняя синяя часть глаза слегка затеняется черной краской. Точно так, как на рисунке. А верх белой краски на глазах затеняется краской серого цвета.

Низ радужки глаз, которая синего цвета, осветляется белой краской. На глаза рисуются белые блики. Таким образом, взгляд у домовенка получился очень живой.

Краской коричневого цвета наносится на глаза контур. Делаются реснички и тоненькие брови. Обводится улыбчивый ротик. Краске дается время на высыхание.

Мелками пастельных оттенков область вокруг глазок тонируется. На щечки наносятся румяна. Носик тоже румянится.

Голова пока откладывается в сторону.

Этап №8

Пошив рубахи и штанишек. Кроится деталь рубахи. Припуски желательно сделать размером 0,7 мм. По нижнему краю рукавов припуски не требуются. После чего сложенная вдвое ткань скрепляется портновскими иголочками. Деталь вырезается.

Аналогичные действия совершаются с будущими штанишками. Для них припуски не нужны.

На швейной машинке сшивается рубаха: плечевые линии, края рукавов с подгибкой ткани, низ рубашки с подгибом. Для шеи достаточно оставить отверстие в три сантиметра. В конце прокладывается строчка на боках рубахи.

Получившаяся рубаха выворачивается на лицевую сторону. По желанию пришивается пуговица, как на рисунке.

После рубахи на швейной машинке сшиваются в одну деталь штанишки. Ткань внизу не подгибается.

Этап №9

Готовая одежда одевается на домовенка. Сначала штанишки пришиваются к туловищу вручную. В области пояса ткань на штанишках подворачивается внутрь – не более 1 см. Низ штанов вручную прошивается ниткой, которая стягивается. Далее ткань заворачивается внутрь на 1 см и пришивается к ножкам.

На домовенка одевается рубаха. Ее пришивать к туловищу не нужно.

Далее голова пришивается к телу потайным швом вручную. Очень осторожно, чтобы не испортить макияж на лице.

Те мастерицы, которые способны вязать, могут изготовить домовенку шерстяные лапти.

Этап №10

Процесс создания волос. На любую попавшуюся книгу средних размеров наматывается клубок пряжи. После чего этот моток аккуратно раскладывается на лист бумаги формата А4. Прямо посередине на швейной машинке прошивается строчка. Для надежности желательно прошить еще 2-3 строчки.

После чего одна из половин пряжи делится визуально на два, где прошивается еще одна строчка. Она пару раз закрепляется дополнительными швами.

Далее от последней строчки в сторону края отступается 2 см и прошивается еще одна строчка. Как и ранее, она закрепляется.

Два края пряжи подрезаются. Потом нужно обрезать пряжу точно, как указано на рисунке, чтобы получить три полоски будущих волос. Полоски пряжи с коротким ворсом разделяются на две части.

Одна короткая прядь волос пришивается к затылочной части. Следующие три пряди пришиваются на расстоянии 3 мм друг от друга. Самая длинная прядь шьется к макушке по спирали. Начинается процесс с челки.

В конце домовенка можно причесать и все лишние торчащие волосинки отрезать.

Чудесному домовенку желательно вручить ложку, сундучок с приданным или мешок.

Домовенок: как сделать оберег своими руками

Домовенок своими руками изготавливается из разных материалов, даже подручных. Издавна славянский народ верил в этого духа, как в хозяина жилища. Сам оберег имеет много разновидностей. Его используют и как сувенир. Есть несколько вариантов, как сделать домовенка своими руками.

Значение духа домового

Домовой оберегает дом от неприятностей и недоброжелателей. Он относится к мифическим существам, часто встречается в языческой вере. Считается, что если никто из членов семьи не видел этого духа, значит, они не заслужили.

У домовенка есть любимые места — где теплее. Дух хорошо уживается с домашними животными, особенно с лошадьми. Домовиха подшучивает над хозяином, пряча его вещи, а также с помощью сна предостерегает от опасности.

Если человек не угодил домовихе, она мстит. В доме слышатся звуки, стуки, болеют животные, случается пожар. Злость вызывает беспорядок, бардак в доме. В таких условиях дух не может находиться и бушует. Мусор выбрасывают сразу, чтобы дух был спокоен.

Если на хозяине появляются синяки, это означает предупреждение домового об опасности.

Сделав домового своими руками, хозяин увеличит благосостояние, улучшит отношения в семье и достаток. Также этот оберег хранит семью от сглаза и голода.

Как сделать оберег

Сделать домовенка своими руками начинающим просто. Изготовление начинают с подбора материалов.

Основные правила изготовления:

  • делать в хорошем настроении и с позитивными эмоциями;
  • не использовать острые предметы;
  • обращать внимание на цвет фигурки: каждый имеет свое значение.

Домовенок из мешковины

Домового, своими руками сделанного из мешковины, обычно помещали на кухне.

Предметы для изготовления:

  • 2 части мешковины размером 20х20 см и 2 — 10х10 см;
  • нитки мешковины;
  • вата (разрешается синтепон);
  • резинка;
  • клей:
  • красивые нитки из шерсти красного цвета;
  • черные бусинки — 2 шт. (для глаз);
  • банкнота;
  • несколько цветных листов бумаги;
  • горошины — 2 шт.;
  • подставка (делают из дерева или картона).

Сначала изготавливают туловище из части 20х20 см. Внутрь кладут наполнитель и перевязывают резинкой. Из торчащего из-под резинки куска делают волосы. Из второго большого куска достают все нити и заплетают косички: это руки и ноги оберега. Их прикрепляют булавками к телу.

Бороду и нос делают нитками длиной 10 см. Их перевязывают посередине, после чего повторно складывают пополам и снова перевязывают. Полученный нос и бороду приклеивают.

Из мешковины производят изготовление обуви по такой же схеме, как туловище. Далее домовят приклеивают к подставке. Чтобы сделать глаза, бусинки клеят на 2 вырезанных кружка бумаги, а потом крепят к самому оберегу.

Рот делают с помощью красной нити. В руки оберега кладут банкноту, горошины клеят на лапти. Шапочку делают из мешковины либо покупают готовую. Одежду шьют, используя выкройки. Также мастера украшают куклу резной табличкой, на которой пишут пожелания для дома.

Домовенок из мешковины

Домовенок из колготок

Мастер-класс по изготовлению домового своими руками также предполагает использование колготок, капроновых или шерстяных носков. Дополнительно берут:

  • наполнитель (вату либо синтепон);
  • нитки изо льна или паклю;
  • бусинки для глаз;
  • проволоку;
  • шпагат;
  • крючок для вязания;
  • цветную ткань;
  • нитки из мешка.

Пользуются пошаговыми инструкциями. Голову делают с помощью носка из капрона, заполняют его наполнителем. Сформировав нос и морщины, его сшивают. Приклеивают бусинки-глаза. Из ниток мешковины изготавливают волосы, а также бороду, затем приклеивают их на голову.

Из проволоки формируют основу для туловища. Скелет заполняют ватой и обматывают носком из капрона. Лоскуты ткани нужны для одежды — делают рубашку. Из мешковины фигурке шьют накидку, используя выкройки. Шляпу покупают готовую.

Связать лапти для фигурки получится поэтапно, используя мастер-класс:

  • 12 воздушных петель;
  • 5 рядов без накида;
  • 5 рядов без накида;
  • 2 столбика без накида, 1 с накидом, 2 с двумя накидами, 1 с накидом, 2 без накида.

Оберег используют и как подарок.

Домовенок из ниток

Согласно описанию, домовенок из ниток делается с помощью:

  • ниток;
  • бумаги (туалетной);
  • пробок из-под бутылок (пластиковых) — 2 шт.;
  • бумаги (белой — для глаз, красной — для рта);
  • замазки;
  • клея ПВА;
  • миски с водой.

Сначала между пробками прессуют клочки бумаги, после этого ее обматывают нитями. Основу обматывают накрест двумя заходами (выглядит, как бантик). Намочив небольшие кусочки туалетной бумаги, делают ноги и руки, потом сушат. Как только детали высохли, их приклеивают к туловищу. Из бумаги также делают нос и глаза. Их раскрашивают и приклеивают.

Другие способы изготовления

Фигурка домового делается также с помощью старых кукол: части разбирают и сшивают. Использовать человеческие волосы нельзя: так делают куклы Вуду.

Домовят делают из бумаги и картона, с помощью аппликации. Также используют пластилин либо глину, делают поделки. Изготавливают амулет и из меха.

Значение оберегов

  • Домовой с ложкой. Его размещают на кухне, он следит за количеством и качеством пищи в доме.
  • Оберег с монетами, банкнотами и зернами. Его используют для стабильности в материальном плане, ставят в гостиной, офисе, главное — не в спальне.
  • Оберег с веником или метлой. Его размещают напротив двери в прихожей для защиты.
  • Домик или лапти. Эти атрибуты свидетельствуют о благополучии в доме.
  • Домовёнок с бубликом. Это к улучшению отношений в семье.

Мастер-Класс. Домовёнок из подручных и бросовых материалов. Оберег для дома своими руками.Оберег в дом своими руками. Как сшить домовёнка.❤ Игрушка оберег домовенок из мешковины своими руками. Мастер класс

Заключение

Сшить домового своими руками просто, главное — правильно использовать атрибуты. Каждый элемент имеет свой значение. Банкнота, монеты, зерно — к богатству. Веник, метла — к защите жилища.

Домовой своими руками — лучший вариант, чтобы он оберёг всю семью и пропитался энергетикой жильцов. Его изготавливают с помощью носков, капроновых колготок, мешковины, ниток, чулка и других материалов. Домовёнка возможно сшить, склеить и даже слепить из пластилина.

Значение имеют атрибуты. Домовушка с ложкой оберегает жильцов от голодания и некачественной пищи. Рисунки с изображением домового используют в сказках.

Домовята своими руками: мастер-класс :

У славян домовой — это дух, который обязательно должен присутствовать в жилище. Некоторые люди даже считают его душой дома. Он должен обеспечивать спокойную жизнь и уют обитателям дома. Всячески их оберегать от болезней и зла, а жилище защищать от воров и пожаров.

В этой статье представлено несколько мастер-классов для тех, кто хочет научиться делать такие игрушки-обереги, как домовята. Своими руками вы сможете сделать прекрасные сувениры для своего дома или в подарок родным и друзьям. Вы также прочтете о характере сущности, о том, где расположить ее изображение. Малышам также понравятся домовята.

Своими руками (фото в статье помогут) вы создадите настоящую сказку в вашем жилище.

Домовой в славянской культуре

Считается, что домовые относятся к нечистой силе, но они не боятся икон. Они живут и в домах верующих людей, только образов не любят. Есть легенда о том, что Бог выгнал с неба Люцифера и его сподвижников, отправив их в ад. Но не все попали прямиком туда. Некоторые застряли между небесами и адом.

К таким сущностям и относят домовых. Это души, которые раскаялись в своих грехах, но Господь не простил их сразу, а приказал 70 лет верно служить человеку. Если домовой выполнит завет, то он сможет вернуться на небеса.

Поговаривают, что темная сторона их души мало кому дает выполнить задание, поэтому они так часто вредят, и мало у кого выходит попасть в рай.

Нрав домового

Характер у домовых может быть противоречивым, но, как правило, откровенного зла они никогда не делают. Могут только подшучивать иногда над нерадивыми или очень ленивыми жильцами дома.

Тех, кого любят, они оберегают, предупреждают об опасности знаками, заплетают ночью волосы и бороды в косы. Домовые любят малышей. Тем, которые еще не говорят, показываются. Играют с ними и нянчат, качают люльки. Барабашки, которых боятся дети, и есть те самые домовята.

Своими руками они никогда не обидят малышей, а, наоборот, будут оберегать неуклюжих малышей от падений и развлекать их.

Они обожают лошадей, могут жить в конюшне. Если конь нравится, то заплетают ему гриву, гладят его, расчесывают, кормят. От этого лошадь становится сильнее, крепче. Если животное не по нраву, могут свести со свету. Колотят его, мучают.

Как домовой оберегает жилище?

Домовой может предупреждать жильцов дома о несчастье. Перед смертью кого-то из домочадцев он воет. Всегда караулит жилище и двор, а если грядет опасность, бьет посуду, шумит, топает. Может щипать ночью, так что появляются синяки. Бывает, что домовые наваливаются на спящего. Не стоит пугаться. Нужно только спросить: «К худу это или к добру?» Домовой ответит «Да» или «Нет».

Славяне всегда уважали и любили домовых. Особенно трепетно к ним относились простые люди. В доме их всегда уважительно называли «хозяином» или «дедушкой». Еще «самим» или «набольшим».

Зимой домовой живет на печке или возле нее. Иногда можно услышать, как он сидит на рабочем месте хозяина и занимается его делами. Домовые не любят зеркал и козлов в хозяйстве.

Если люди задумали переезжать, то домового звали с собой. В последнюю ночь в доме его приглашали отправиться следом за домочадцами в новое жилище. Делали это с хлебом–солью. Чаще всего домовой соглашался. Считалось, что он охраняет скот и увеличивает прибыль хозяину дома.

Интересные факты о домовых в Японии

Японцы — народ удивительный. Они считают домовых духами биосферы, которые живут рядом с человеком. Обитают в воде, в полях, в лесах, в заброшенных домах.

В современной Японии, на улицах города или в селах, можно увидеть специальные домики для домовых, созданные людьми. Проходящие мимо считают своим долгом задобрить духа, положив туда конфетку, печенье или денежку.

Считается, что это принесет удачу в делах и духу приятно.

Домовенок своими руками из мешковины

Для работы понадобится:

  • мешковина,
  • проволока для рук,
  • синтепон или холлофайбер,
  • клей,
  • бечевка,
  • ткань для наряда.

Сложите мешковину в два раза и вырежьте прямоугольник. Прострочите по периметру, сделав одну меньшую сторону закругленной, а вторую оставьте незашитой. Выверните заготовку и набейте наполнителем.

Теперь нужно обозначить голову. Сделаем это с помощью нитки и иголки. Прикиньте, на каком уровне она может находиться, и перетяните это место. Сверху голову зашейте.

Руки мы сделаем из проволоки. Нарисуйте на бумаге силуэт руки и выгните их по рисунку. Возьмите немного синтепона, обмотайте им заготовки из проволоки. На руки наденьте капроновый чулок и сделайте швы между пальцами.

Переходим к пошиву платья. Наряд шьется очень просто, как распашонка. Проутюжьте ткань. Положите тело и руки домового на материю, отмеряйте кусок от шеи до подола. Отрежьте его. На прямоугольнике нарисуйте силуэт приталенного платья и рукава на уровне конечностей. Вырежьте и прострочите наряд.

Из бечевки сделайте усы и бороду. Наденьте на домового платье. На руки капните немного силиконового клея, вставьте их в рукава. Приклейте домовому нос — заранее сшитый шарик из ткани, усы, глаза и рот.

Нужно прикрыть игрушке голову. Вырежьте из мешковины конус, стачайте его по шву. Край можно окантовать кусочком искусственного меха.

Из картона вырежьте подошвы двух тапок вместе. Обклейте бумагу мешковиной. Из бечевки сплетите две косички. Приклейте их по периметру обуви.

Часто в магазинах декора продаются такие домовята. Своими руками из мешковины и всего лишь за час вы можете сделать такую вещь. Она стоит недешево и станет оберегом и стильным декором.

Домовенок Кузя своими руками

Этот персонаж из одноименного мультика полюбился всем. Детям очень нравятся домовята. Своими руками вы можете сделать подарок ребенку, создав Кузю из мультфильма.

Фигура речи — Конь не валялся

Для воплощения идеи вам понадобится:

  • духовой шкаф;
  • полимерная глина телесного оттенка;
  • гибкая проволока;
  • кусачки;
  • зубочистка;
  • нитки мулине;
  • квадрат из ткани 15 на 15 см;
  • квадрат 7 на 7 см из серой или белой ткани;
  • красные нитки;
  • иголки: обычная тонкая и толстая с большим ушком;
  • масляные краски;
  • акриловые краски;
  • акриловый глянцевый лак.

Для начала сделайте эскиз игрушки на бумаге. Домовенок должен быть ростом 10 см. Сделаем каркас, на котором будет держаться голова и конечности.

Согните проволоку в два раза. Кончики сделайте в форме петелек (ступни домового). Наверх намотайте шарик из фольги — это заготовка для головы игрушки. Обклейте ее малярным скотчем.

Это нужно для того, чтобы фольга не распалась и для хорошего сцепления с полимерной глиной. Возьмите кусочек пластика и облепите им шарик. Наметьте, где будет рот, глаза, подбородок. Выделите верхнюю губу, под ней из другого кусочка приделайте нижнюю.

Возьмите еще кусочек и слепите маленький курносый носик. Голову запеките в духовом шкафу.

Возьмите еще кусочек проволоки для рук. Кончики обмотайте малярным скотчем. Слепите из глины кисти рук. Удобно слепить отдельно ладонь и пальцы, а потом соединить. Также запеките их в духовке. С помощью плоскогубцев соедините тело и руки. Обмотайте тело малярным скотчем.

Объем ему придадим с помощью синтепона. Вырежьте кусочек в форме буквы «Т» и обмотайте заготовку. Подшейте синтепон под мышками. Подверните и закрепите его в области ножек. Сформируйте круглый живот.

Наряд для Кузи

Переходим к пошиву наряда. Сошьем малышу штаны. Возьмите лоскут любой плотной тянущейся ткани. Можно кусок старого свитера. Выкраиваем штанишки, снимая мерки с заготовки. По длине они должны прикрыть ноги вместе со ступнями. Стачаем штанишки и зашьем кончики на носках. Надеваем их на Кузю.

Теперь нужно сделать обувь, а точнее лапти. Возьмите прозрачный секундный клей и бечевку. Приклейте кончик нитки к ступне и намотайте ее на ногу, моделируя лапоть.

Теперь нужно сшить кафтан. Возьмите красный хлопок в белый горох. Для начала выкраиваем рукава, сделать это можно на глаз, приложив руку домовенка. Сшейте две трубочки из ткани. Наденьте их и закрепите ниткой. Также на глаз выкраиваем и дошиваем основную часть кафтана.

Личико и прическа

Переходим к прическе. Возьмите маленькую баночку, например от крема, и намотайте на нее толстые вязальные нитки, сделайте примерно 20 витков. Аккуратно снимите их с баночки. Они будут сложены вдвое. Приклейте их к середине головы домовенка и разрежьте пополам. Получится лохматая прическа.

Тонируйте личико масляной краской, так чтобы Кузя выглядел, словно только вылез из печной трубы. Нарисуйте глазки, румянец на щечках. Вот мы и разобрались, как сделать домовенка своими руками.

Где ставить домового

Домовой любит теплое местечко, раньше считалось, что он живет на печи или возле нее. Вы можете поселить игрушку на кухне или возле камина.

Вот такие они, эти чудесные домовята! Сделать своими руками чудо, которое будет охранять дом, может каждый. Настоящему домовому точно понравится такая игрушка. Каждая мастерица по-своему представляет его. Это может быть как дедушка, так и молоденький Кузя. Он точно будет радовать глаз и поднимать настроение, особенно детишкам, ведь они так любят сказки.

Оцените статью
3 ниточки: рукодельный портал